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调侃中国足球队的段子精选132句

时间:2023-10-18 16:17:12    阅读: 次    来源:星辰美文网  作者:星辰美文网

1.把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

2.把足球当成儿戏的,是中国球员。

3.贝多芬告诉我们,越背得分越多。

4.别人上班要钱,我们上班要命!

5.不必跟别人作对,更不必跟自己作对。

6.不和四十度以下城市的人做朋友。不熟。

7.不是每种牛奶都叫特仑苏,不是每支球队都叫特能输。

8.不想难过,不想流泪,就不要去好奇那些不该看的东西。

9.产假休完了!上班第一天真心好累啊!身心疲惫!护士难当!结了婚的护士难当!做了妈妈的护士更难当!

10.成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

11.吃货不是在吃,就是在去吃的路上。

12.吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

13.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

14.吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

15.出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。

16.船到桥头自然直,现在无须多努力。

17.从今天开始,我不再是单身,而是热狗!

18.从前有个小孩在重庆上学,上着上着他就热死了。

19.当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。

20.等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。

21.对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。

22.多年后你是否记得,有个女孩曾很努力的珍惜过你。

23.佛祖说他能实现人们一个愿望。于是有人问,你能让房价低到人们能买得起吗?佛祖沉默。另一人问,你能让中国队冲进世界杯吗?佛祖大笑,说,“我们还是聊聊房价吧”。

24.刚才在街上遇到一个生人。转眼变成熟人了!

25.工作就像草尼玛,个头再大,能力再强,都不过是一个只羊!

26.工作了一天,累了一天,回到立马不会动了。

27.工作累了一天,天都黑了回到家,本以为还能吃口现成的热饭、结果回到家等到我的是一盆脏衣服和满屋狼藉、锅里空空如也。

28.工作辛苦,收入低,生活累,人心疲惫,让人焦脆!

29.工作依旧很忙碌、依旧能够做到有条不紊。

30.国足比赛就如孔夫子搬家——尽是输。

调侃中国足球队的段子精选132句31-133

31.国足理财!你值得拥有。

32.国足上次进世界杯我不记事,估计下次进世界杯我也不记事了。

33.国足一如既往的稳定,无配合,无射门。

34.还爱着你,只是少了那份非要在一起的执着。

35.红军不怕远征难,国足出线这么难?

36.后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日,请大家做好避暑准备。

37.化了一个小时的妆,打开门素颜了。

38.怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

39.既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。

40.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

41.今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。

42.今天上班路上不小心摔了一跤。被医院确诊为三级烫伤。

43.今天在路上看到了一块钱。想了半天还是没捡。怕烫伤自己!

44.就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!

45.开着游戏假装在玩,其实书放在一旁偷偷看偷偷背,卷死他们。

46.老师又说:对,你就是个典型的例子。

47.老天,您是要讓一切人晓得,這個炎天被水焰山启包瞭!

48.两个陌生人是相视一笑。就熟了。

49.六月,骄阳似火,暑气留恋。但这风风火火却远不能掩盖季节的丰富内涵,大街上,涌动的人流,以五颜六色的衣妆,汇成横亘天地间的七色彩虹,描绘着生活美不胜收的诗情画意。

50.每天上班累得像狗一样,特别是夏天,回到家躺在床上,一动不想动。最想做的事就是美美的洗个澡,洗去一天的疲惫,彻底的放松。

51.门门功课亮红灯,照亮我的前程。

52.门柱还是很爱国的,一看就是中国制造。

53.哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

54.能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

55.你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

56.你觉得会赢,他就输给你看;你觉得会输,他就输定了。

57.你们赢得了世界人民的尊重。

58.你住进我的心里,让我明白了思念滋味

59.宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!

60.宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。

61.七月,透蓝的天空,悬着火球似的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。

62.禽兽,放开那女孩让我先来!

63.人生中最艰巨的是抉择;工作中最艰苦的是翻新;生涯中最苦楚的是自扰;做人中最苦恼的是冤屈。

64.人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

65.如果国足能胜利,我就爱上你。

66.如果我无理取闹,那只是因为我没有安全感。

67.上班苦啊,上班累,上班简直活受罪,不如参加B社会,上街购物不排队,不用交纳购物费,还要收取保护费。

68.上班累吗?不累才怪,难不成你每天所付出的那些是空气吗?生活苦吗?苦呀,生活就像苦咖啡一样,我们经历了苦我们才知道要努力。

69.上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。

70.舍友都在熬夜掉头发,我就八点睡觉养生,卷死他们这些秃头公主。

71.舍友都在吃饭,我要偷偷练帕梅拉,成为最瘦的,卷死他们。

72.什么是新闻?某网站说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,主力前锋还进了球呢?网站回复说,那就是假新闻!

73.生活很累,但还是要继续。

74.生命因为亲情更丰盈,岁月因为父母感动,生活因为家园为温馨,祝福送给父母的心田,感激白发换我成功,沧桑换我感动,皱纹换我成长,无私送我支撑。天气转变,注意身体!

75.盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

76.世上最痛苦的事情就是上班,你每天都在抗拒,但是却每天都得做。

77.室友都睡觉了,我把他们手机偷过来,把闹钟关掉,明天我一个人去上课,卷死他们。

78.室友都在睡大觉,我偷偷去勤工俭学,比他们都有钱,卷死他们。

79.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

80.睡不醒的老阿姨,周末也要上班。

81.四年的等待,换来的又是无尽的失望;一次次的失望,甚至是绝望,怎能换来球迷十年如一日的支持?

82.所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

83.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

84.天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了!买个凉席,一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

85.天气实在太热买筐鸡蛋,到家变小鸡了!买个凉席,一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。

86.同事之间都是发自内心的关心和真诚,大家都不太看重利益,没有太多心计,这样既是同事又是朋友,还是老师,是他们让我拥有了现在这样的生活,让我变得更好,更优秀。

87.突然好想找个不动脑子的工作上班去,真的太累了,身心疲惫。

88.我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻

89.我从现在开始天天吃葡萄,以后我的孩子眼睛就比其他人的还大,卷死他们。

90.我的肉身即将热死,我的灵魂将与你们同在。

91.我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

92.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!

93.我和你妈同时掉水里,先救你妈,先救你妈,让我在水里凉快凉快。

94.我很累,我也不知道我在累什么。

95.我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!

96.我现在拿得起放不下的只有筷子。

97.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?

98.现在的天气,自来水可以直接泡方便面!

99.想要有上班以外的生活,于是有了加班。

100.小明:我无聊的时候喜欢捏点方便面。小胖:我无聊的时候喜欢捏小蛋糕玩儿。小丽:我无聊的时候喜欢捏水果皮玩。小蛋:小胖我草泥马。

101.一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

102.一个人弯着腰低着头,走进一家店铺,他对老板说,我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。

103.一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板,"你这桔子甜不甜"老板说:“不甜不要钱""好,给我来十斤不甜的"?

104.一个无声的拥抱,对一颗不快乐的心来说,就是千言万语了。

105.因为你的对不起,我决定和你没关系。

106.有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

107.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

108.有人说中国足球是一出悲剧,球迷永远不知道伤心的底线在哪里;有人说中国足球是一出喜剧,比人再囧途还囧还可乐。

109.再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了;蚊子不叮人,只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

110.在家办公了几天,觉得比上班还要累,真的快烦死我了。无时无刻都得守着微信钉钉。

111.张姨路过水果摊,盯着樱桃看着,问老板:“老板,樱桃能尝一个吗?”老板点头,遂尝,不住点头。

112.这个天气。一约就能跟你出去的都是生死之交!

113.这几天工作太累了,连着加班、早上起来不想去上班了,决定在家躺一天。领导问我什么原因。我想了想,大概是因为我有的是钱吧。

114.这人呀,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦。现在好了,有了新盖中盖高压屁,一个顶过去五个,高压屁,水果味。真的。一个屁蹦五楼,不费劲!

115.这位凉席。你是电热毯派来的奸细吧。

116.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

117.郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。

118.只要卷不死,就往死里卷。

119.值得欣慰的是,在持续高温的影响下,路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷,刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。

120.中国男子足球,前面两个字侮辱了这个国家,中间两个字侮辱了这个性别,后面两个字侮辱了这项运动。

121.中国男足的问题应该由成吉思汗承担,当初如果把整个亚洲打下来直接就进世界杯了,所以都怪成吉思汗。

122.中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。

123.中国乒乓球谁也打不过,中国足球谁也打不过。

124.中国足球12强赛事神预测:第一场虽败犹荣,第二场主场惜平,第三场功亏一篑,第四场生死大战,第五场理论出线,第六场遗憾出局,第七场荣誉之战,第八场左右大局,第九场下届练兵,第十场看到希望

125.中国足球队,专业输球30年,一直被模仿从未被超越。

126.中国足球队脚太臭,不如回家卖土豆。

127.中国足球就像是大家的儿子,尽管他长得有些瘦,也不健康,但我们还是要把他养大。

128.中国足球赢得了世界人民的尊重。

129.桌子太烫,以至于一只蚊子被烫死了。

130.桌子太烫。麻将刚码好。居然糊了。

131.足球就是一种由英国人发明,经过场上22个人激烈拼抢,苦战90分钟后,最后中国队输球的运动。

132.最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

133.昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!

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