1、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
3、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
4、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
6、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
7、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
8、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
10、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
11、记得不要低头，双下巴很明显的。
12、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
14、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
15、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
16、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
17、傻人有傻福，但傻比没有。
19、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
20、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
21、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
22、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
24、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
25、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
26、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
27、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
28、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
29、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
30、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
31、别人都在晒幸福、晒车shai房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
32、算卦的说我2月会发财，这都农历6月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
33、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
34、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
35、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
36、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
37、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
38、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
39、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
40、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
42、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
43、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
44、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
45、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
46、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
48、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
49、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
50、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
51、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
52、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
54、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
55、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
58、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
59、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
60、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
61、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
62、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
63、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
64、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
66、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
67、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
68、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
69、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
70、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
72、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”
73、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
74、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
75、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
76、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
77、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
78、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
79、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
80、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发zhan发展事业。
81、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
82、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
83、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
84、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
85、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
86、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
87、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
88、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
89、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
90、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
92、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
93、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
94、今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！
95、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
96、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
97、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
98、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
99、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
100、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
形容夏天的句子唯美精选【100句】
