11年我给你买药送伞，让同桌给你。
12年我给你写信，让别人传给你。
13年我狠心做了那个先转身的人。
14年我离开了这个全是你的地方。
15年我连夜拖着行李去了你的城市。
16年我回来了，也有了别的爱人。
我们从陌生到熟悉再到陌生，我曾希望失望也绝望，我差点儿毁掉了我自己，还好，差点儿。
你想听哪一年的故事？可我好想聊聊15年啊！三月份，实习结束回学校答辩备考，我既期待又害怕，我想看看你的样子，也怕看到你的样子，离开后听闻你有了新人，生活也很好，而我一点儿都不好。我回来了三个多月，学校就是那么大，我们再也没遇见。
答辩考试完后，各种投简历找工作，顶着六月的大太阳长沙到处跑，一次次的失利让我心灰意冷。那段时间我人生一片灰暗，家里人对我不理解，认为我一无所有还不愿将就，也是那时候让我更坚定我一定要独立，我不回去，我跟他们赌气也跟自己较劲，我认为我可以一个人活得更好。
我回应他们，爱不是一场逼迫亦或厮杀，即使一无所有，也该彼此尊重，我选择保留最后一点倔强。生活里我是典型的双鱼座，多愁善感，优柔寡断，但那一刻我像极了白羊—勇敢。我忍住了没钱吃饭的窘境，我忍住了一个人在夜间偷偷的哭泣。我辗转听说你去了那个城市，那一晚，我做了一个决定，我要去！！
于是第二天跟大5借钱买了票，连夜整理行李去赶车，我一直没告诉大5我的决定，那时她还在长沙，我不知道要怎么说出口，我怕她的挽留会让我忍不住，我更怕她说要来送我， 我太感xing了，有时候感xing的我都怕， 我经历过她目送我离开这座城市，我不想第二次，那种感受有过就好。
我在上车的那一刻没忍住告诉了我另一闺蜜，她对我的决定表示不理解并震撼，她觉得我好勇敢，因为我从没这么勇敢做过一件事过，但最后还是对我表示祝好。我知道我只能跟她说，她不像大5，她会祝福我所有的想法决定。但大5一定会骂我，不留情面的骂醒我，我怕看到最不堪的自己，所以我隐瞒了。
到站后，我在想这个城市曾经是我逃避你的出口，现在会不会是我的起点？我只是路过你的地方都还会心跳加速，我把你在这儿当作我最后的支柱，我只是想想你在这儿，我就不那么怕了。我突然发现，无论是离开一个人还是迎接一个新的开始，都没你开始想的那么难，那些曾经让你寝食难安的事，大多是自己吓自己。
一周以后，我告诉了家人我的所在地，我没有再像高中那会因为调班对着电话向她们哭诉，只说了我很好不用担心，这算不算成长？我只是明白了哭也没用，我只能自己面对。
我做的最勇敢的事就是关于你，我不怪你不爱我，我对你是我的意愿，若能因此换得你的诚心，固然可喜，若是没有，也没什么可后悔的。毕竟那些义无反顾的选择，让我遇见了更好的人也看到了更好的自己。
冬在窗外
