在我很长的一段成长时间中，接触到的大多数人都是独生子女。当我大一进入宿舍之后，发现除了我和Katherine，大家都不是独生子女，有着自己的姐姐、弟弟或是妹妹。这个学期和碎花姑娘以及她的双胞胎姐姐一起上一门选修课的时候，“有一个和自己流着一样血液的人是一件很幸福的事情”这样的想法重新冒了出来。

 

　　小时候总有一些奇怪的亲戚喜欢问着“如果爸爸妈妈再生一个弟弟妹妹，不要你了怎么办？”之类的问题，看似只是逗小孩子，但我也不知道他们是不是心怀恶意。我依旧记得自己哭成花猫的样子。直到现在，我还是会看到相同的现象，那些哭着说爸爸妈妈不要丢下我的小孩子像极了以前的自己。

 

　　后来逐渐懂得了这些问题的意图，再被问的时候我总是一脸冷漠地回答：“我会把他们按回肚子里，让他们来世再做人。”回想了一下，大概那个时候开始，自己开始变得患得患失，也对一些小孩子产生了说不清的敌意。也许是因为这样的态度，让那些大人失去了问话的兴趣，又或许是因为长大了，便渐渐没有了这种无意义的对话。

 

　　我的家庭是那种很简单的三口之家，爸爸、妈妈还有我。在小的时候，爸爸妈妈一直在努力工作让家里条件变得更加好，很忙。在一段时间里，我是全校最晚离开的学生，在学校门口的保安房安静地坐着，等着爸爸妈妈来接我。等到后来保安叔叔都认识我了，安慰我说家长一定是工作忙，很快就来接你了。那个时候我都会点点头，然后静静地等着熟悉的摩托车声。后来有一部分的小学时光，是和奶奶一起度过的，奶奶变成了代替父母来接我放学的人。

 

　　住在我家对面的是一对双胞胎姐妹，比我小一岁。因为父母都忙于做生意的缘故，很小就结伴骑自行车上学了。小时候很喜欢和她们在一起玩，除了好奇她们一模一样的长相之外，更多是因为孤单吧。她们可以共同分享一件事物，可是我不能；她们可以同哭同笑，可是我不能；她们可以共同承受错误一起受罚，可是我不能。现在长大了依旧喜欢抱着娃娃睡觉，也是因为害怕孤独吧。那时自己无聊的时候，总喜欢拿着娃娃自言自语，直到现在还是有这样幼稚的习惯。
 

 

　　我家和妈妈朋友家住的很近，妈妈的朋友有一对儿女，因为年龄相仿，我和妹妹的感情很好。有件事情我依旧印象深刻，那时我和妹妹发生矛盾，但我举手向天发誓真的是她自己闹脾气哭了起来，我真没欺负她，后来她泪眼汪汪地回了家，我接到了她哥哥打给我的电话：“你为什么欺负我的妹妹？有我在你居然敢把她弄哭？！”电话里头气愤又急躁，恨不得和我打一架。其实我应该气愤的，可是我就那样静静地听了他所有话语，挂了电话，哭了。因为那时候我也很想有个哥哥，这样挡在我面前。

 

　　村上春树曾在书中提过：“这里的我一直是在无兄无弟的环境中成长的，加入有个兄弟，我应该成为与现在不同的我。所以这里的我如果盼望有个兄弟，我想那是违背自然的。”开放二胎政策之后，身边很多阿姨都赶在三十岁的末尾搭在了这班车，纷纷赶着要再生一个，我觉得不可思议，实在无法理解为什么要在这样的年龄里进行这样有危险的事。“不希望他以后太辛苦，我们如果不在了，希望有人能陪他一起。两个人在一起有什么事情可以互相帮助互相商量，共同前行。”带着这样的想法，他们选择再要一个孩子。至少以后有个可以倾诉的人，好像也是个不错的事情。

 

　　曾经在微信看到这样一段话：“我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女。”感觉自己有些心酸。也不能说生不逢时，大概这就是命吧，好像扛着一个无形但是沉重的担子。在不懂事的时候，我还不明白独生子女对父母来说意味着什么，但是现在，我好像明白了，大概是全部。高考完之后填志愿的时候，我妈跟我说，你以后回来考个公务员吧。(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOm)有亲戚跟我说，你留在潮汕读书吧，然后毕业后在家不远的地方找个工作，女孩子，稳定点好。一句句都透露出别走太远的意思。那个时候，我觉得要是家里有个弟弟妹妹就好了，也许他们就不会把全部期望都寄托在我身上了。现在我外面读书的时候，有的时候作业和组织工作撞在一起的时候，事情多到焦头烂额，连跟家里打个电话的时间都没有，如果我不是独生，家里面就还有可以陪爸爸妈妈说说话的人，他们也不用一直记挂着我了。

 

　　作为独生子女，总会有人说：“哎你真好，你的爸妈就宠你一人。”“没人和你争真好啊。”可我也同时看到过家庭溺爱产生的悲剧，严苛教育造成的后果，还有不得不考虑未来所做的牺牲。独生环境不是决定xing因素，但最后成长出来的样子，被影响的也略有一二。

 

　　不管怎样，希望生活中“有人听你讲，有人陪你耍”。