今年27岁，长相一般，有点胖，大专学历，家庭条件很差，是个不折不扣的大龄剩女。不同于那些三高剩女，我很穷酸，月薪只有1000元，连养活自己的能力都没有，只是个彻底的啃老族。
 

 

　　我，从小就梦想着能成为外企白领，可应聘了好多地方，想去大公司，可现实没赋予我这样的机会。唯一一次去西门子求职面试的机会，也因为那时已经入职，编了个谎话趁机溜出匆忙赶去由子门子公司老总亲自求职面试，老总看到我衣冠不整的样子而把我刷了下来，我的白领梦由此破灭。

 

　　于是我成为了老师，没编制的那种，这不是我钟爱的职业，我每天都在混日子，这样的日子持续了两年，每月的工资只有500元；然后我考进了公安系统，成为了一名110接线员，一干就是4年，这期间考过一次公务员，可惜没考上，等待了4年之久，也只等来了那么一次机会，可却没有抓住。

 

　　我，年轻的时候还有不少人追，都是些条件还不错的小伙子，让我吃穿不愁一点问题也没有，其中有不少开公司的，可我没有给别人任何机会，不是我挑剔，而是我想找到两个人感觉都很好的对象，而他们却不足以让我心动。家人都以为我爱钱如命，可只有我自己知道，我只有爱那个人才会爱他的一切，如果我爱钱，我早就嫁给其中一个开公司的了，而不会剩到现在。

 

　　我，是个很宅的人，很少出去玩，从不去泡吧或深夜回家，我的生活一直是两点一线，因为我没有钱花，没有能力去做自己想做的事情。

 

　　自从从城区搬家到这个乡下地方，我的生活更闷了，更难得出门了。我没有机会去结识异性朋友，我只是通过网络和别人相识。我注册过婚恋网站，四年时间，认识了几个人，可我只能怪自己命不好吧，认识的几个人几乎都是骗子。我的两个同事都因为佳缘结识到自己心仪的对象，并组成家庭了，而我却还是这样剩着。

 

　　我，在上面认识的第一个人：注册了N个ID，用N个QQ和不同的女孩子联系，后来被我发现，还骂我；认识的第二个人，明确表示不能和我结婚，却又放不下我，让我和他在一起的每一刻都没有开心过，可也许我这人笨吧，明知不可能有结果，但还是去见他，无奈这样不开心的日子终究让我选择了逃离；这两个人都长得比较帅。

 

　　后来认识的一个人和我门当户对，长得也不错，把我追到手后，又突然消失不见，我不知道是什么原因，他放弃我的理由是要被外派，可我在他说被外派的期间分明看到了他的车，在我们分开一年后，他还假惺惺地问我好，真是无耻。经历了这些帅哥，我再也不想找帅哥了，我只要一个平凡的，但真心爱我的人就足够了。  接着认识的两个人只能用丑字来形容，那不是一般丑，而是很丑。第一个加我的时候把自己说得很真诚，透过QQ聊了几个月的时间，其自称自己是什么高干子弟，外企的项目经理，女朋友都很漂亮，可一见他的真人，那不是用难看能形容的，简直就是猥亵，他知道自己的把戏演不下去了，就又编造了一个合理的身份，后来还是被我识破。

 

　　这人简直是恶心，居然还用欲擒故纵的方法去试图征服我，好像认为别人有多喜欢他，完全是丑人多作怪；后面认识的那个人，已婚身份，却在上面注册自己未婚，一天到晚N个夺命追魂CALL，他那哪里是喜欢我，明明是有极强的占有欲，对我很不好，却又不愿意放手，本来看他第一眼我就很厌恶了，肥得跟猪似地，可他偏偏死缠着我不放，我真不知道怎么遇上的尽是这等人；后来认识的，说什么自己还没有家庭，我在网上查到他在老家孩子都7岁了；然后就是一个趁人之危的人，把我约出去看电影，看我对他不感冒，本是送我回家的人，觉得自己没捞到什么甜头，就吓唬我，如果我亲他他才送我回家，不然就把我丢下，那时已经是深夜1点了，好在我看到有出租车才及时跑掉了。

 

　　另外一个和我是同行，是我同事以前的同事，那天是我的同学聚会，我打扮得很漂亮，他看到我两眼放光，说同学聚会完了一定让他来接我，后来我才知道他一定要来接我的原因是什么，原来是想把我带回他的家，好在我们的家住得比较近，我跑掉了，生怕他追上我。

 

　　最后认识的那个人，追求我的时候是很真诚，长得也很帅，虽不是什么有钱人，但我也觉得挺好的，本来以为我们能发展的，可那时我脸严重过敏，几乎毁容了，他和我见面后就很冷淡了，虽然之后一直约我见面，可我已经感受到他对我不是那么上心了，就没有再见他了。虽然到现在他也在找我，可我究竟觉得他所谓的感情是那么虚伪，如果真喜欢我，是不会在我生病的时候冷落我的！

 

　　这是今年年初时候的事情了，到现在我一直单身 ，虽然我认识了很多人，可没一个是可以发展的，对我来说只能是一种无奈吧！

 

　　我，算不上什么美女，但一打扮起来却有性感的味道，所以很多人都以为我很开放吧，其实我非常保守，可这个世界上没有人懂我，他们看中的只是我漂亮不漂亮，开不开放，可惜我让他们失望了，所以他们认为我是冷感，也许吧，我不爱的人，我的确燃不起任何情感，我也无法给他们想要的东西。经历了这些人，我由没有安全感变成极度恐惧了，我的心已经伤痕累累了，我再也不敢打扮得很漂亮独自出门，也不敢再去认识任何人，对爱情我更不敢奢望了，没有人爱我就算了吧，就让我自己好好爱自己吧，至少我不会受到伤害。

 

　　虽然家里人也给我介绍了，可每当说起我的父母离异和我的工资很低的情况时，我就觉得很自卑，以前在我看来不是问题的问题现在也成了绊脚石了，以前的那些追求者从来都没有问过我的收入，因为没有人在乎这些，他们有足够的能力养家。是不是我现在年纪大了，所有的问题都成了问题呢？

 

　　难道我真的要把自己塞出去吗我不想这样，如果一辈子不结婚，那我就一个人生活好了，在我没有找到那个心灵相通的伴侣时，我不愿意勉强自己和不喜欢的人结婚。

 

　　其实结婚究竟是为了长期饭票，是为了不孤单，还是为了给别人交代呢？

 

　　对我来说都不是，我从不花男人的钱，我已经孤单惯了，我也不想因为别人说我是老姑娘而随便找人嫁掉，结婚到底是为了幸福。也许我一辈子都找不到那个能给我幸福的人吧，那就让我一直孤单过活吧，我只求自己不要受到伤害就好，只要把心收回，一定就不会被任何人伤害了！  一个女人，要活得自立自强，才不会被人小看，如果我也能像那些三高女性那样生活，有没有人爱对我来说一点也没有关系。记得小时候，最怕成为女强人，因为怕嫁不出去；家人总告诉我，我只要有稳定的工作，能顾好自己就行了，可现在我活得这般穷酸，恋爱得也不顺利。

 

　　时代在变，人的观念也应该随之变化，其实一个女人要活得有声有色，才会对别人形成吸引力，像我这般生活，永远没有见到光明的那一天。人到底要生活得好一点才行，家人都希望我找人嫁掉，可我觉得以我现在的条件，根本找不到心仪的对象，与其把宝贵的时间花在找对象上，还不如好好规划一下自己美好的人生蓝图，也许人生会活出另一番美好的风景来！

 

　　如果爱情不能给我惊喜，就让我自己给自己惊喜吧！