夜半的小雨淅淅沥沥,近日shenti颇感不适,夜夜总是会陷入生与死这样的命题之中,故而惶恐不觉惊醒之。
这几天参加了一位长辈的葬礼,哭哑的喉咙已经无法发声,难过的情绪一而再地蔓延开来。打算提前休年假来休养身心。老板苦口婆心的像位邻家大妈一样和我谈了许多。作为一家小公司的元老级成员,我已经成了许多人口中的大龄剩女。可即便就是这样,喧闹的生活依然泛不起一丝涟漪,我们每个人都是自己生活的主宰,而不是谁的的附庸。作为中国的子女其实很辛苦的,从小读书二十余载,从家门进了校门,出了校门进了职场。这是规律也是宿命。待到年龄一大,进而找一个“待售”的男人或者是女人把自己处理掉,就像那平价区里的蔬菜一样,好像过了今夜就不再新鲜。许多人在自己二三十岁的时候就已经死了,往后的生活日复一日,慢慢地耗掉了青春,再接着把生活的重心转移到了下一代。我扪心自问,自己活得累吗?是的,每个人都挺累的,为了走在那条“成功”的道路上,我不停地工作加班,加薪升职。好像是过上了体面的生活,口袋里也不是那么羞涩,看起来人前风光无限。然而,幸福吗?
儿时难过的时候,不需要什么。乖。摸摸头。给块糖吃,我们就笑了。大浪淘沙,经过了岁月的洗礼,我变得圆滑了,变得世俗了。不可否认我们每个人都贪恋世俗的红尘,舍不得那份虚荣。在黎明的午夜我用一杯红酒麻醉自己,何谈幸福?看与不看,动与不动,都一样。在我受了不少罪之后,在经历了大风大浪之后,幸福在我面前无需坦言……随风而飞,这是我的答案也是我的堡垒,我开始疲惫,开始相信。我说过,流泪过后就要坚强……从忙忙禄禄的生活中脱逃,从熙熙攘攘的人生街头消失,因为我们的人生真的是一本太仓促的书,还未来得及细细品味就已经翻到末页。我想在我人生落幕之前写给自己…要么爱,就勇敢;要么不爱,就坚决;当脱去稚嫩的外壳,自己一定要勇敢地去尝试,勇敢地去上路旅行。在我的心里,我还可以二几天,至少我明白人这一生不论活的多么充实,不论得到亦或失去什么,局里局外不亦乐乎,最终殊途同归。于是,与自己受伤的心灵握手言欢,平和的接受一切。我自是读书十余载,那颗躁动的心日趋平静,不喜不悲,偷得浮生一日凉即可。不泯初心,但求无愧,伴父母身旁,与子所趋之。不求千金于散去,尔一裹腹日渐满。阿弥陀佛,上天有好生之德,淡淡的生活,淡淡的追求。