前天我刚从海外出差坐了十六个小时的飞机回来，时差没倒过来，睡眼朦胧的接到我妈妈的电话，在我出国前的登机口，我就和她有过一次不是很愉快中途挂掉的电话，我内心也有点愧疚，我知道电话那头她心里也不痛快，但是当时我想的事： 你们永远把我当无边无尽的问题解决机，情绪垃圾桶，我也会累的啊。而且一致以来对父母的生活状态，生活方式都有诸多不满和无奈。

 

　　在美国呆了十几天，全然的新鲜和忙碌，得以暂时回避这些不愉快，在回家的第一天，又在电话里，升起那种，永远，forever 你们都不会再好了，你们永远活在自己制造的痛苦里，无论我怎么努力也没办法让你们快乐，排山倒海一样的委屈和无奈，孤独，委屈，像潮水一样顷刻间淹没了我，我在电话里哽咽着说，妈，我不会回去过年了，我想回去，但是我觉得我无家可归了，我知道每一次回家，都有很多让我难过的事情在等着我，我没有力气去面对这些事情了，然后失声痛哭，差不多哭了一个小时。在这之前，我已经有差不多2年没怎么哭过了，被这些烦恼击到，我以为自己已经“驾轻就熟，了然于心，云淡风轻”了，但是当痛哭的停不下来的时候，我知道那个地方，那个需要家庭的关爱和温暖，希望和父母有真正的沟通和理解的心情，十几年来一直被忽略，不单是我，我妹妹也是，我们平时都是很开朗乐观的人，也不太会抱怨和比较，都比较习惯颠沛多变的生活，好像也不是很缺爱，但是在一些软弱的时候，或者一些午夜梦回的深夜里，我知道那个地方，一直都空着，我每次都试图绕开它，因为我无能为力。

 

　　我知道，我必须正面它了，承认它就是我的软勒，我也不能压抑我的眼泪，哭出来不知道有多痛快，我皮肤都变好了。每个人都有自己的原始痛苦，有些来自家庭，有些来自感情，有些来自出身，是那种你怎么努力也摆脱不了，甚至都不会变好的状态。
 

 

　　但是这些都不会影响我在变好啊，变得越来越坚强，不影响我依然是个内心有阳光，渴望帮助他们的人，但是我知道我不能再感情用事，以前我老觉得我在修行，我皈依了佛法，如果我还动不动生气，崩溃，动怒，实在是也太丢人了，而且我一直都很独立很坚强啊，怎么可以被这些东西击倒。我这几天看到一位学茶的朋友写到，梁冬当时在学中医，一开始觉得这些人都还好厉害，这个点穴，那个针灸，简直佩服的五体投地，后来发现这些人也有治不好的病，甚至他们自己身上都有很多毛病，然后又去拜访寻道一些高手，可是发现这些高手遇到烦恼的时候好像也束手无策，于是陷入了迷思，到底这些高手值不值得学习？后来他发现有意识和没意识还是有区别的，尽管这些大德老师也会有烦恼，但他们有心xing上的修为，(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOm)所以们能比较快的从里面走出来，并且成为辗转增上的智慧资粮，人会烦恼，无非就是智慧不够。 我依然相信“越是痛苦的地方，越是让你解脱的地方。”  曾经在一段感情上我体会到这句道理，也真正的做到了，所以感情不再是我的烦恼，所以家庭亦如是，我曾经做了那么多努力，不能否定自己啊。

 

　　一旦境界上去了，解决方法就出现了。

 

　　我在哭过之后，依然可以很平静的看书，运动，反省这个痛苦是否有更积极的方法，所以每一次这样的辗转，的确都是检验我平时是否真的下功夫的考试机会。

 

　　所以遇到的这些痛苦，烦恼，并不会成为真正的枷锁，但是需要平时在心上下真功夫，每一个重大的烦恼都是一个心锁，我的爸妈会活在痛苦而不自知，其实也是自己把心锁起来了，美好的东西怎么都进不去。

 

　　直面痛苦，允许自己流泪，但是不能让它把你的心锁起来，无数过去的烦恼经历，如今看来“ 当时只道是平常。”

 

　　一个会哭的自己，才是真实的自己。

 

　　最近看了巨婴国和被讨厌的勇气，第二本书，我得到很多启发，被讨厌的勇气，哪怕是被父母讨厌，是否拥有这样的勇气，去获得真正的自由。