笑话1:
招聘
饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧!
笑话2:
昨天,带五岁女儿在路上,看见一孕妇,她问我:“她肚子为什么那么大?”
我说:“那是小宝宝在里面?”
她:“宝宝在里面热不热呀?”
我:“你在妈妈肚子里热不热?”
她:“哎呀,热死了,连个空调都没有……”
超级笑话故事笑死人(二)
笑话3:
答:“当然不会,它们只会爽!!!”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。
笑话4:
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“hi,你龙吧?”
龙看了看虾也问道:“你虾吧?”
后来他们打起来了。
笑话5:
脸上的标志
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”
笑话6:
我:你知道最尴尬的事是什么么?
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲,你太厉害了。。。
名言
世人对爱及认同的渴望,超过对食物的饥渴。
————德蕾莎修女 (Mother Teresa) [慈善工作者]