1.别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

2.别追公交车了，追我吧我跑得慢还有点可爱。

3.病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

4.不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

5.处对象吗，分手割腕的那种。

6.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

7.得知你过得不好我也就安心了。

8.都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

9.发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了。

10.刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。

11.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

12.好的恋爱关系不是一下子就建立的，它需要时间，耐心，还有两个真心想在一起的人。

13.好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14.减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

15.今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

16.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

17.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

18.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

19.男人再牛逼，出门在外，帽子的颜色还是由女人决定。

20.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

21.脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

22.你穿的很危险，但是你长的很安全！

23.你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

24.你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

25.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

26.你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

27.你喜欢的人我都讨厌，你讨厌的人我都杀掉。

28.你长这么好看，为什么不谈恋爱。

29.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

30.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

31.人活着就是一种心情，心中有份惦念，是一种充实，心中有份坚持，是一种富足。

32.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

33.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

34.申请进入你的心里，我敲门了喔。

35.说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

36.虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

37.虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

38.哇，想改一改了，能不能粘人。

39.我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

40.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

41.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

42.我觉得你可爱，那你就是很可爱，和你有关的七七八八的都可爱。

43.我可以撒娇，可以蛮横，可以温柔，可以体贴，只要最后是你就好。

44.我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

45.我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

46.我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

47.我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

48.我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

49.我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

50.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

51.嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

52.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

53.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

54.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

55.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

56.一向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看，我问：发生什么事了？小舅子悲伤地说：结婚一年了我老婆都没怀上，医生说是我的问题。我安慰他：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了。小舅子大怒说：我当初还在大学时，到处借了2000多块钱给前女友打胎！

57.以公主之名，判你爱我无期徒刑。

58.有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

59.在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

60.长肉这事有种冲胸来，别老冲肚子。

61.这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。

62.这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

63.真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。