1.遍地都是月光，可月亮只有一个。

2.别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

3.别人：满怀希望就会所向披靡，我：会所？什么会所？

4.别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

5.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

6.不是不回你消息，只是你太重要了，我觉得发什么消息都配不上你。

7.不是朋友多了路好走，而是路好走了朋友多。

8.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

9.不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

10.不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！

11.曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

12.钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

13.大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

14.当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来!

15.掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。

16.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

17.刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！

18.给我画大饼的时候，记得撒点芝麻，我这个人嘴叼!

19.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

20.觉得你好，是馅饼也跳。

21.今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼："大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了!"卧槽。。。大毛，大毛我们做朋友好吗?

22.开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么?女友呆呆的说：比我笨的人呗!我一激动说：你太聪明了!

23.看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bangbangbang的揍!

24.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

25.可恶，我明明下载了国家反诈中心APP啊，可为什么还是骗走了我的心？

26.客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。

27.老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚!

28.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

29.你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。

30.您好，我是一名普通的打工人，无意间看到了您的照片非常喜欢您，可是我只是一名普通的打工人，我没有钱，您能把自己送给我吗？我希望你不要不识抬举。

31.娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭!

32.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

33.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

34.如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

35.如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

36.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

37.善有善报，恶有恶报，你有我抱。

38.睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

39.太阳能维修，月亮可更换。

40.天气凉了，给女朋友买了件皮衣。

41.听说了一牛逼的公式：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于让我一分钟就学会了麻将。

42.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!

43.外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

44.晚安，比基尼海滩的每一个人。

45.网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!

46.我不哭，我不想掉小珍珠。

47.我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

48.我发现了一个很严肃的问题，小黄人没有肩膀，他是怎么把背带裤穿起来的。。。

49.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

50.我太难了，上辈子可能是条蜀道。

51.我也想过一了百了，可是我，了不起！

52.我这条闲鱼，也不是太想翻身。

53.武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗?

54.喜欢我的人多了，你算老大。

55.谢谢你，你的存在让我明白了生物的多样性。

56.学校熄灯，奇葩舍友在差钟的时候大喊：大家好，我是男嘉宾，我叫(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。

57.要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。

58.夜长未必梦多，但想吃的一定很多。

59.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

60.有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

61.愿得一人心，免得老相亲。

62.愿你以后的生活大起起起起小落。

63.争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

64.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

65.阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

66.最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

67.昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。

68.做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。