搞笑的话(精选71句)

时间:2023-07-17 00:53:20    阅读: 次    来源:星辰美文网  作者:星辰美文网

1、情人节出租:陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制);陪看电影:10元/小时,3场

2、BL是人类文明发展的标志,H是放开胸怀的展露,SM是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是BT?那谢谢!^_^

3、一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。—《一千零一妙方》

4、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:(1)管理费太高!(2)维护费昂贵!(3)使用价值不高!(4)耐用性不强!(5)经济成本的问题!

5、前20年我们吃饭、睡觉、玩乐、享受生活;接下来的40年为了养糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口和过往的行人打着招呼。

6、上帝公平的给了每个人每天三个8小时,第一个8小时大家都在工作,第二个8小时大家都在睡觉,人与人区别是在第三个8小时创造出来的。

7、在适当的场合、适当的时间、适当的地点学会说不。任何时候都不说不,那是你的不幸和悲哀;任何时候都说不,那是别人的不幸和悲哀。

8、我的勇气和你的勇气加起来,对付这个世界总够了吧?去向世界发出我们的声音,我一个人是不敢的,有了你,我就敢。—《爱你就像爱生命

9、遇事不计较是风度,每次都不计较那就是做给别人看的,不是作假就是作秀。同样,忍让第一次叫气度,第二次是宽容,第三次就变成了软弱。

10、没能力危害祖国,没理由背离人民,没资本好逸恶劳,没本事损人利己,没机会见利忘义,没胆量违法乱纪,没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

11、小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。

12、太阳胆子最小,天一黑就躲起来,从不敢出来遛达;月亮胆子真大,基本上每天晚上都在天上转来转去,并且有时候白天也出来,这不是欺负太阳么?

13、昨天,我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说:娃啊,你也不小了,该找个女朋友了……

14、缘分是在转角后的再次遇见,是两个人的美丽邂逅。牵手是前世的约定,是两个人的誓言。共度一生是所有人的憧憬,却是两个人对平凡一生的考验。

15、任何时候相信自己、相信爱、相信这个世界,无论遇到什么样的伤害或见过什么样的丑恶、肮脏、黑暗都要相信自己有能力好好地去爱,好好地去生活。

16、最现实的爱:我想有个家。最本能的爱:老鼠爱大米。最贪婪的爱:爱你一万年。最没自信的爱:明天你是否依然爱我。最折磨人的爱:你到底爱着谁。

17、远在老家奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:娃呀,你怎么不上中央民族学院啊,那好歹也算是个中央院校啊,那破北京大学不就是个地方院校嘛~

18、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

19、什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻将让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了。

20、家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;冷锅热灶,老婆没有;一年四季,药不离口;今日启事,广征女友;革命路上并肩携手……

21、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚时最虚伪,离婚后又变诚恳。

22、钱可以买房子但买不到家,钱能买到婚姻但买不到爱,钱可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,我愿一个人承担痛苦!

23、仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人,仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人,仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人,仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人~

24、你会在聊天时因为看到了对方的"正在输入‥"而悄悄删掉自己打出的话,静静等待着那个人吗?而当你等了N久之后发现人家下线了有木有!下线了。线了。了。

25、小章长得很瘦弱,同学总是欺负他。那天老师看见了他再次被欺侮,就告诉他说你不能总是被人欺侮啊,你要自卫的。?不好吧。那同学们看见了,不更欺侮我啊。

26、听说记忆只有7秒,7秒过后它就不记得过去的事情,一切又变成新的,所以小小的鱼缸里它永远不会觉得无聊,因为7秒一过,每一个游过的地方又变成了新天地。

27、失业是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的,它体现了资本主义制度的罪恶;下岗是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象,它充分体现了党的英明与伟大。

28、一个人的生命是脆弱的,一个群体的生命是强大的。生命的伟大在与不屈不挠,在于心与心的相通,在于手与手的相牵。再大的灾害,再大的困难,我们一起努力战胜!

29、这个世界就是这么不公平。上帝说:我要光!于是有了白天;美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说:我要女人!于是他有了女人;我说:我要洗澡!居然停水了。

30、班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样,每当遇到草丛里突然蹦出来的人时,只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照,一切都安全了……

31、人啊,都不讲实话:说股票是毒品,都在玩;说金钱是罪恶,都在鬼捞;说美女是禍水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,就不戒;说天堂最美好,都不去!!!

32、领导带一行官员视察养猪场,毕,场长设宴款待,花费5000元。送走领导后,会计请示场长:这顿饭怎么报?场长大手一挥,不假思索地答道:和过去一样,记在猪饲料账上。

33、旅游的十大看头:到北京看城头;到西安看坟头;到上海看人头;到苏州看桥头;到天津看码头;到桂林看山头;到南京看石头;到河南看光头;到海南看浪头;到杭州看丫头。

34、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上可能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米抗回家时会帮我擦汗的那么一个姑娘。

35、如果有一个男生追你,那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追你,那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你——臭美啥!这事儿也就是在咱理工有~

36、有道小学语文题是关联词填空:他()牺牲生命,()出卖组织。一朋友说应填害怕…所以…;我觉得应填与其…不如…。经过热烈讨论,敲定答案是宁可…也要…

37、小妈妈幸福在哪里。被告之,幸福在它的尾巴上,小狗拼命的想咬住尾巴,可是怎么也咬不到,就哭着说自己抓不住幸福,妈妈告诉它说,只要它一直往前走,幸福就会一直跟着它。

38、总有一天你会发现,与自己相处其实是一件很不容易的事情,而你最终也会明白,最需关爱的不是别人,是你自己。一个人的生活就像一张白纸,我们有的是机会开始,只是,别急着结束。

39、某城市大街上贴着一张小广告:如果你给我寄来一百元人民币,那么我就告诉你得到一千元人民币的办法!有人真的寄去了一百元大钞和一个信封,得到的回答是:找十个像你这样的贪心人!

40、问最近晴为何物?天堂伞遮不住。问最近晴为何物,只嫌衣架还不够。问最近晴为何物?但只见霉花处处。问最近晴为何物,空调吹棉毛衫裤。问最近晴为何物,快去商店抢内裤。你那里放晴了么?

41、女神:我要去高速公路上找男朋友。吊丝:为什么啊。女神:可以从车看财产,从堵车按喇叭看性格,从憋尿看性功能。吊丝:这不现实,车不一定是他的,也许喇叭坏了,有可能尿在矿泉水瓶子里了。

42、所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆毛包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方……

43、春天也走了→→夏天快到了→→小鸟恋爱了→→蚂蚁同居了→→苍蝇怀孕了→→蚊子流产了→→蝴蝶离婚了→→毛虫改嫁了→→青蛙生崽了→→你还在等什么?我们恋爱吧!

44、岁时,村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡,我站在门口眼巴巴地看着他,希望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑,然后指着坑对我说:小家伙,别吭声!世界末日到了,你看地都裂了,快回家吧~

45、日本人把纪念写做记念,鲁迅先生在日本几年可能写习惯了,所以在《记念刘和珍君》中写了错别字,也就是现在汉语说的通假字,但如果我们也那样写就是错别字了~看来历史都是由人写的,位高权重者驾驭历史……

46、J总书记在交大校庆时说:前几年上海交大还排现在都第三了,看来我的影响还是深远的~如今总书记退休了,一些官员过河拆桥,交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨,今年7月我就要毕业离开农大了,不知道农大会出什么乱子……

47、自尊、自强、自立是你一生必须要学好的功课,它们是根,是你能够坚持生存下来的唯一道理。想要提高生活的质量,必要的心机和谋生的手段是必须的;要想不被狼吃了,就要练就一身打狼的本事,无论你走到哪里,狼是不敢吃你的。

48、一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周周周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!

49、喝三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿,绝对省尿布。三鹿奶粉,后妈明智的选择。每天喝三鹿,直奔黄泉路。牛奶,我选三鹿。三鹿牛奶,中国男足指定专用奶粉。三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了!

50、起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓!常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费。深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪。就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退!

51、有一种思念,是对在四川大地震中同胞们的思念。有一种牵挂,是对你们家乡的牵挂。有一种祈祷,是火着的同胞们要挺起胸膛坚强的活下去的祈祷。有一种力量,是同胞们都在为你们加油祈福的力量。有一种事情,是我们大家都在支持灾区的同胞们。

52、小的时候,我家里很穷,没钱买自行车,只好每天打的上学;初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年;初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万;高三的时候,班主任认为我已经有了独立生存的能力,于是让我退了学。

53、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!你用函数买菜啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊?

54、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱。她就是感动中国十大人物之—别人家的老婆

55、我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少,那夏天来了怎么办?原来洞房花烛夜时新娘穿的很多,男人就像剥笋子一样一层层解开,最里面还有肚兜,那是多美妙的一种情趣啊~哪像现在,即便我高度近视,隔五六十米,什么东西也都看清楚了……

56、天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊….

57、存款的是穷人,贷款的是富人;种地的是穷人,卖地的是富人;政策忽视的是穷人,政府关照的是富人;吃家禽的是穷人,吃野味的是富人;欠个人钱的是穷人,欠国家钱的是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人

58、中国人离不开吃:谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问你吃了吗?的缘故。

59、女人八想:一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪!女人的悲哀:生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的。

60、如今穷人吃肉,富人吃虾,当官的吃王八;冤上访,闷上网,官场如战场;男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳,人露肉;爱怕丢,情怕偷,占居要职怕退休;学术之美,在于使人一头雾水;文艺之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

61、现在的人都是这样,发现问题的人多,解决问题的人少;犀利的人多,宽容的人少;要求别人的人多,反省自己的人少;幻想真爱的人多,付出真爱的人少;唾弃名利标准的人多,放弃名利追逐的人少;麻木的人多,勇敢的人少。这就是为什么现在,抱怨的人多,幸福的人那么少。

62、一个mm在状态里写:有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一兄弟留言道:蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?

63、算算高考,用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

64、本人高考之前每天喝一瓶饮料,而且瓶盖盖里永远都是四个字,谢谢惠顾。去年六月七号,我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场,突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动,淡定的拧开了饮料瓶,人生第一次中奖,瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶,还有比这囧的么?中奖也要分时机啊!

65、假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨武松不会上梁山;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战八国联军.中国将是世上唯一超级大国,其他诸侯都浮云.小潘呀!闲着没事你***开什么窗户。

66、交警大队通知:因93号汽油上涨至8元一升,车流量下降,但行人流量增加,交通压力增大。为此,从5月旧起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告!

67、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I,拽个屁

68、怎样争夺女主角?当不了男主角,就努力当个大反角;当不了大反角,争取当个够酷的男配角;当不了男配角,至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角,那只好去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典,可以教你如何取代女主角……

69、我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平;我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人–谁还敢说国人不幸福.

70、你拍一我拍一,期末考***了个逼。你拍二我拍二,一起挂科结个伴儿。你拍三我拍三,校长老师连锅端。你拍四我拍四,考完去见乔布斯。你拍五我拍五,考前复习二百五。你拍六我拍六,出分之后没处溜。你拍七我拍七,卷子撕了折飞机。你拍八我拍八,出题老师草泥马。你拍九我拍九,全都不会有木有..

71、你拍一,我拍一,乱议国事弹jj;你拍二,我拍二,ZT站务在一块;你拍三,我拍三,挖坑灌水很简单;你拍四,我拍四,潜水不灌应鄙视;你拍五,我拍五,乱喊OLD要封堵;你拍六,我拍六,EX笑话两头凑;你拍七,我拍七,ZT命令是第一;你拍八,我拍八,发贴休把闲话夸;你拍九,我拍九,发贴先看有没有;你拍十,我拍十,违背一条弹到死,弹~到~死~~~

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