1.我不找你不是你不重要，而是我不知道我自己重不重要。
2.现在的钱真不值钱啊!以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
3.好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思?
4.想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
5.宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
6.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
7.坐公交车的时候，身边有一个漂亮的姐姐，我拿出绿箭准备吃饭，突然想起了那个广告，于是绿箭对身边的姐姐说：做朋友吧！
8.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
9.嫂子问我：为什么兔子不吃窝边的草？
10.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
11.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
12.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思跟他说。
13.行就行，不行我就再想办法。
14.你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
15.拍了拍我的限量法拉利。
16.十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
17.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
18.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
19.不是我们不合适，而是你们更适合。
21.女网友给自己起了个网名，叫：大五三粗！
22.其实动物园里最多的动物是人。
23.拍了拍我的头顶却没摸到秀发
24.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
25.爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
26.听说每个中国人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
27.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
28.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
29.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷
30.一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
31.灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
32.唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
33.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
34.本想一口一口吃掉忧愁。但却一口一口吃成肉球。
35.我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
36.其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
37.不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
38.今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗
39.觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
40.我被交配到最西边的地方发书。
41.昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
42.我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你。
43.独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你!
44.一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的也要给它分开。
45.周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
46.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了…娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊…
47.总说我嘴硬，你不试试怎么知道软不软，说不定还甜呢。
48.女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
49.我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
50.着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
51.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
52.只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘!
53.想做你的猫，可以被你喂养，还可以跟你睡觉。
54.我哪敢主动给你发消息呀，发了又不一定会看，看了又不一定会回回了也没几句我爱听的，怕你说我，嫌我烦。
55.其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
56.想你时我就是一颗山楂，脸红又心酸。
57.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
58.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
59.我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
60.两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊投降；横批：二次大战！
61.小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
62.成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
63.新婚之夜的早晨，新郎醒来发现新娘在哭泣。惊讶地问：心，为什么哭？
64.我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
65.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个男朋友。
66.不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
67.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
68.老师：知道那个汉最有持久力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
69.回来找室友在洗床单，感觉很奇怪。
70.一女生发了条动态，动态内容为：“当了多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！”
71.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
72.禅心朗照千江月，真性清涵万里天。
73.不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
74.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
75.失败只是暂时停止成功，假如我不能，我就一定要；假如我要，我就一定能！
76.刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
77.长得漂亮的人，即�狗噶舜恚鹑艘埠苋菀自隆３さ贸蟮娜耍獬は啾鹑司筒荒茉拢鹛岱覆环复砹恕�
78.生活里%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之间，我选择上班。
79.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
80.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
81.问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？
82.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
83.但是我拥有一个魔鬼般的身材。
84.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
85.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
86.蟹蟹你们喜欢我的文案…哦不是，卸卸你们喜欢我的文案…好像也不对，泄泄你们喜欢我的文案！该死怎么打不出那个词……
87.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
89.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
90.人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
91.现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
92.如果你要走，我就绊倒你，还要抱你大腿。
93.从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
94.能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有
95.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
96.暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
97.中国有句古话叫做有句古话说得好
98.希望最后的结局能够配得这一路走来的颠沛流离！
99.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
100.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
101.坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！
102.现在的人们抱在一起都不是为了交心，而是为了交配。
103.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
104.最伟大的人，是在嘈杂人群中完美地保持独立的人。
105.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
106.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
107.选择最单纯的答案，做最单纯的自己。
108.拍了拍我的胸毛流下了口水
情侣早安语-(100句)
