上班半个月了，短短两周的时间就让我一下子成熟了。我不得不感谢你，CDL，是你让我明白了爱，改掉了以前自己幼稚的思想。我很恨自己没有像你说的早点醒悟，当初一个劲的跟你犟，殊不知最后的结局是把你赶走。——20xx超励志伤感日志

　　虽然我们分开了，我真的还是想告诉你，你是我第一个用心去爱的人。你不是我第一个谈恋爱的人，但以前的男友，那时的自己真的很幼稚，根本跟爱搭不上边。直到遇上你，跟你在一起的半年里，我才真正的把爱放出来，即使曾经我们吵架，但那也是一种爱。

　　蓦然回首，我们在一起的四十多天，其实，都是快乐的。我们的回忆都是幸福的。在一起的每一天，我们没有吵过架，我们一起做饭，一起逛街，一起看电影，一起骑车。在一起的每一个瞬间都是值得令人羡慕的。而我们的不愉快都是在异地的时候发生的，所以，当我们分开后，留下的记忆都是美好的，我很感谢你，给我带来真正的快乐，在我最无助的时候陪在我身边。

　　你曾经说过，选择我，就会生死与共。直到今天，我的回头，你的不挽回，我依然是理解你的。以前我总是不相信婚姻里不可能没有爱情，现在，我改变看法了，是我没有站在你的角度考虑问题。现实生活中，太多相亲闪婚的人了，也许他们之间没有爱情，但却是彼此最适合对方的人，相亲最大的好处就是不用用心谈恋爱，避免了太多不必要的争吵;最大的坏处就是没有谈恋爱走过来的甜蜜。也许，等你结婚了，我跟你一样也会选择相亲，然后找个自己不是很爱，但是疼爱自己的人结婚，也许明年，也许后年，希望不会在你之前。

　　其实，我很需要你，只是，不敢打扰你。

　　你，在我心里是那样的优秀，无人替代。你说我以后会遇到更好的人，真的，我不想遇到了，遇到你就足够了。我们没走到最后，我真的很后悔，也很遗憾。曾经为你痛哭，为你失眠，为你堕落，直到今天，依然为你失眠，我依然像以前那样爱你。我希望你过得好，我希望有一天我们再相遇，你见到的是优秀的我，不再是以前那个幼稚的我。

　　过去，很多时候，我嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。我真的习惯了口是心非，习惯了一个人逞强而已。

　　曾经发了疯地爱你，直到现在说到爱情我还是第一个想到你。

　　多少次，忍不住想要去你家;多少次，忍不住想要给你打电话;多少次，想要直奔你的城市给你惊喜;甚至忍不住想要求助你父母…可是，我始终没有勇气那样做。真的，我折磨自己的够多了，现在的我，还是假装一副无济于事的样子，我真的好希望自己坚强起来。我这个年龄，真的不该在沉迷在感情的世界里了，我还有好多事情要做，好多地方要去。

　　有时候，我也觉得自己似乎固执的过分了，甚至是有些变态了。心里明明知道都过去了，却仍然要固执的想，固执的说。也清楚的知道有些事情没有意义，依然要固执的爱，固执的恨。明明知道是错的，却仍然固执的坚守。明明感觉很累了，还是要固执的伪装坚强。我执着的，从来都只是我一个人的执着。我累了，真的累了。

　　如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

　　其实，我还是幻想小说里说的，“如果有一天我们分手了，那我就重新追你，可好?”这也许只会是别人最感动的告白了吧!我知道我们之间不会有奇迹，你需要顾及你的父母，我理解你，懂你。我只是，真的，需要时间，很长的时间疗伤。

　　我想你，很想你，每天都想你，真的想念你的怀抱了。如果有可能，再拥抱我一次，可以吗?

　　也许，未来的某一天，会有人向我表白，但我会想清楚。让对方先别急着爱我，如果他愿意，先来尝尝我的怪脾气和自私、任性、口是心非过后，若还爱我，我才会去接受。因为，和你失败的感情让我不得不去重新认识自己，好好慎重考虑下一段感情的开始。

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