在爱情的世界里，一段关系能否快速的开启，能否最终走到最后，完全取决于两个词——新鲜感和倦怠期。新鲜感意味着热情似火、如胶似漆，而倦怠期则是食之无味、弃之可惜。

　　初识爱情，心情激动，未来可期，一切都是幸福的模样，如果非要让我们给爱情加个期限的话，那一定是一万年。

　　不过很可惜，爱情是有保质期的，曾经有心理学家给爱情的保质期做过一个非常形象的叙述，爱情就像百货超市里让人垂涎欲滴的美食，18个月之前，这份美食鲜嫩多汁、色味俱全，人人都在垂涎着它的美味；但超过18个月以后，虽然不至于难以下咽，但口感却大打折扣，与平常饮食并无差别；再等个三年五载，它也就彻底的过期了，当爱情过期以后，恋人之间也就彻底没了新鲜感和激情，爱情之路变得艰难又曲折，争吵、分手慢慢成为爱情路上的主旋律。

　　温格·朱利在《幸福婚姻法则》里说过：“在这个世界上即使是最幸福的婚姻，一生当中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

　　说到底我们每个人的爱情并不可能做到百分之百的完美。

　　18个月之前的爱情，双方本能的会展示自己最好的一面来吸引对方，每个人的身上都充满了极具神秘色彩的吸引力。

　　18个月之后的爱情，随着两个人的朝夕相处，频繁的接触会让两个人慢慢卸下自己的“伪装”，展现出自己真实的一面，你以为对方欺骗了你，殊不知这就是对方本来的模样。

　　很多女人都会有这样的疑问，“为什么他没有当初那样对我好了？”“他是不是移情别恋了？”其实并不是只有女人才会在这个时候失望，男人也有一样的困惑，“她好像没有当初那么温柔了”，“她好像开始变得有点斤斤计较了”。

　　当心理落差产生后，我们都希望对方能够为我们去做出一些改变，或者对方能够接受我们的主动改造，但结果呢？别说改造对方，甚至连我们自己也会变得越来越不像自己，这段感情很有可能会因为我们的“急功近利”，最终在不断争吵、相互嫌弃中彻底爆炸……

　　既然倦怠期如此的恐怖和不可避免，那么我们到底应该如何度过感情的倦怠期呢？

　　第一，学会抓大放小。

　　很多时候对爱情杀伤力最大的并不是那些触碰原则底线的“大是大非”，更多是因为日常生活中的那些琐碎小事。

　　他爱抽烟，你和他吵一辈子，他还是戒不掉，他不爱做家务，你天天唠叨，房间最后还得由你来收拾……这些日常生活的琐碎小事似乎永远都解决不完。

　　造物主不会为你量身定做一个爱人，恋爱的过程本来就是一个相互磨合的过程，磨合的过程中难免会出现这样或那样的矛盾，甚至可以这么讲，幸福是相对的，矛盾才是绝对的。

　　在日常的相处中，其实我们只需要关注其中的主要矛盾就可以了，比如他是否变心和出轨，是不是有家暴倾向等等……而其他的琐碎小事，比如记不记得纪念日，看没看别的美女，送没送礼物，有没有及时回复信息等等，就可以适当宽容，不要着急发脾气，等自己情绪平稳下来以后再通过合理的引导来让对方慢慢改正。

　　第二，学会自我更新。

　　有人说女人像一本小说，开篇是华丽的序章，中间是跌宕起伏的高潮，最后就只剩下平淡无奇的故事情节了……心理学上把这种现象称作“哥伦布效应”，就像生活中我们会吃腻一种食物，会听腻一首歌，自然也会腻味一段毫无波澜的爱情。

　　米其林再美味，天天吃也会腻，路边摊再廉价，也有它的吸引力！

　　爱情需要我们不断的更新自己，而不是确立关系以后就开始一成不变甚至开始做减法，妆懒得化了，外形不收拾了，朋友越来越少了，圈子越来越小了。

　　都说婚姻是爱情的坟墓，但真正葬送爱情的，并不是“婚姻”这样的外力，更多的原因是——我们自己。当我们没办法源源不断输出价值的时候，当我们不懂得为自己更新换代的时候，我们的爱情就会很容易陷入“倦怠期”。

　　我们必须丰富自己的兴趣爱好，绘画、音乐、阅读、健身、唱歌，甚至是逛街消费，我们只有在生活中不断的快乐成长，才能为爱情带来更多的活力和乐趣。

　　跳出之前生活的舒适圈，不断变换我们的风格，不断地为爱情提鲜，不断地为生活创造惊喜，我们的爱情才会不断泛起甜蜜的小浪花，爱情的保质期才会更长，才能更好地避免“倦怠期”。