秀，我的高中同学。比我小一两岁吧。

学生时代，她是一个丰满无比的丫头，胖脸蛋儿永远红扑扑的，笑的时候一副憨态可掬的样子。

1988年，我大学毕业后分配到广州工作，她在广州的华南农业大学攻读硕士研究生。那天上午，我去她们学校看她。在即将踏进她们校园的时候，我站住了，突然想起，见到她，我能说什么？我们之间不过是普通同学而已，彼此没有说过一句话。而我，居然就这样巴巴地跑来，如果她说不认识我，我该怎么办？我想打退堂鼓了，可是，我大老远为她而来，怎么能就这样徒劳而返呢！

听见我来了，她象燕儿似的从帘下飞出来；没顾得换鞋，脚下一双粉红色的拖鞋像两片粉红的花儿。她欢喜得像清晨的阳光，脸上的两片苹果比中学时代红了许多倍，我清楚地看见惊喜像闪电般照亮了她的脸：“九满！是你？真的是你？我听到你的声音，我想不可能。你怎么会来？你怎么来的？你怎么找到我的？”我的心里顿时涌起一股莫名的感动。我一向不晓得她“能”这样的活泼。在一同往屋里走的时候，她的肩挨上了我的。我们都没说什么，可是四只眼睛彼此告诉我们是欣喜到万分。

走进她的宿舍，我看见她阳台上的那株盛放的杜鹃，粉红色的花瓣；窗外的玉兰树刚拔出新叶。她的同学都没在宿舍。静谧在此刻包围着我们。我的眼前一次次出现秀浅浅的笑，她目光柔柔地看着我，仿佛想对我说些什么，又没有说出口。说不清什么原因，我喜欢这种浅浅的笑，有点清纯，有点青涩，好像又不是。我看着那双拖鞋；她往后收了收脚，连耳根儿都有点红了；可是仍然笑着。我想问她的功课，没问；我想问那些走散的同学，没问；心中的问题多着呢，只是口被一种力量给封起来了，我知道她也是如此，因为我看见她白嫩的脖儿微微地动，似乎要将一些不相干的言语咽下去。

她坐得离我很近，几乎能听得见彼此脸上热力的激射，象雨后的禾苗那样带着声儿生长。这是我第一次同她这样近距离地接触，她藏在薄薄的衬衣内的乳房极富弹性地在我面前晃动，且近在咫尺。此刻，我却毫无邪念，就连少男下意识的血脉喷张也没有发生。但她的气味和美感却像冒烟的烙铁，在我的感官中留下了真切、不可磨灭的记号。

她起身给我加了一点水后，在临窗的一个小红凳上坐下，玉兰花映在她的脸上，她脸上的花影都被欢悦给浸渍得粉白了。她的两手交换着轻轻地摸小凳的沿，显着激动，那可是欢喜的激动。我微笑地坐在她身边，聆听着她一声又一声的惊叹。整个上午，我很少说话，可是她说的每一句话我又好像都很同意。

那一刻！我可以肆无忌惮地欣赏她，可以自由地感受她的气息……

仿佛，她是属于我的。

最后，她深深地看了我一眼，极不愿意而又不得不说地说：“午休了。”我自己已忘了自己，只看见，不是听见，三个什么字从她口中飞出来？可是在心的深处又猜对了那三个字的意思，因为我也有点那样的关切。我的心不愿动，我的脑知道非走不可了，于是，我说：“我走了。”我的眼盯住她。她要低头，还没低下去，便又勇敢地抬起来，故意地，柔美地，羞而不肯羞地迎着我的眼。直到不约而同地垂下头去，又不约而同地抬起来，又那么看。心似乎已碰着心。

此刻，一阵悠扬绵长的二胡声从窗外飘来，二胡声时断时续，时远时近，断时余音绕梁，续时清纯入耳，远时如在月宫，近时似在身旁。这突如其来的二胡声添满了寂静的宿舍，这可是最催情的《梁祝》，它搅得我心里一阵酸楚。这拉胡人奏出这悲戚忧伤的曲子，是心里苦？还是离别愁了？

我走，极慢的，她送我到她们校外的那个公交车站，她的眼上蒙了一层露水。汽车启动了，我回了回头，我们对了眼光。她转过头去。我心底油然生出一种柔情和怅惘，冥冥之中有那么一种暗示：这个秋风沉醉的上午终将会留下粉红色的回忆。

一晃一年过去了，一晃三十年过去了……

从那以后，我再也没有见过秀。她，在我心中，还是二十三岁时的样子：圆脸，眉眼清秀中带着一点媚意。那两条长黑的发辫，成了让我最动心的一个背影。

说也奇怪，从那以后，我在梦中的女性永远都是她。“我愿住在你的心中。我愿在你心中永远是青春！”“走吧！从此你我无缘再见了！”她推了我一把，我醒了。梦境的不同使我有时悲泣，有时狂喜，梦境里的重逢也自有一种味道。

我陡然意识到，学生时代，我把秀视为一个无关紧要的女生，这是在骗自己吧！