熟睡后的清晨，听完陈奕迅的《想哭》，我默默地开始码字。哥们刚才问我说，男友快过生日了，该送点什么好？我告诉她，那就把自己送给他吧！附带一盒杜蕾斯。她说让我滚，我又在手机上敲了一句，羡慕你们有个牵挂的他。

 

　　去年在你生日前半个月，我终于鼓起勇气坦白说了爱你。这份爱是埋藏在三年前同学聚会酒后的吹嘘中，那时的我感知到你有在喜欢我。因为我上了高中，而你去了省城，所以我并没向你开口，只是会在酒后微醉的时候，给别人吹嘘，有个姑娘喜欢我但我没说，好东西要留到最后。就这样三年你我未曾见面，鲜有网上的交流，我也一直不问你有没有男朋友，你也没问我是不是一个人。

 

　　那三年里，我喜欢过其他姑娘，哭过，笑过，也努力过。现在更多的是回顾曾经的窃喜，好比昨天伦伦女友扶着他时，我会调侃到高三时因为脚受伤，我也这样占过X的便宜，撑着她的肩膀放学。然而我们并没有在一起，我只赢得了她的一句，“你很好，我也相信你会对我很好，只是我爱他比你喜欢我更早”。再后来因为别人的不相信，我便从联系方式中抹杀掉了她，才有现在高中同学调侃时偶尔会谈起的X，现在我们只拿她当玩笑说，仅此而已。

 

　　那三年里，你爱过别的男孩，谈了初恋，甜蜜过，也伤心过。你也会偶尔谈起，那时的自己为什么会喜欢那样一个人，觉得自己好傻。对哦！这就像我前几天写的一句话“不傻不青春”。正是因为傻过，所以你才有今天的成长，而所有的成长都是点滴的傻，慢慢堆积而成的。当你看到一个成熟稳重的人时，你肯定想象不到他曾经干过多少傻事。不傻不青春，所有的傻，我都将它归结于青春。

 

　　不忘初心，方得始终。最初我追你，只是想让你开心，不让自己后悔。因为我不想等未来的某一天，你将要为他人穿上婚纱时，而我却躲在一个没人的角落里，内心自责，嘲笑自己是个懦夫，都不敢对你说我爱你，一个人偷偷地哭。也是因为大学这三年，我认识了自己，学会成为一个行动派，所以我必须要向你坦白，说我爱你。

 

　　5月3号那天，我与局长聊天，突然说了句我追你一年了。他感慨到不容易，现在好多人两个人相爱一年都太难，而我却努力用心追了你一年。不容易，我也觉得自己不容易。因为我是爱你，而不是单单的喜欢你，所以在你第一次拒绝我后，我只是气馁，而并没有退缩。我总觉得我们过了那个说句我爱你，就能在一起的年纪，所以我一直努力付出。即便是你最后也不选我，我也要用心对待。明知没有结果，却依然义无反顾，这是傻吗？我觉得更多的是敢吧。现在的我们，要么是社会太现实，要么是自己太现实，在还没有付出努力的时候，我们都习惯xing预估自己会不会得到收益，只盯着结果看，而不去实实在在的付出行动。

 

　　而这一年多以来的时间里，我的努力留给你的又是什么？是那个感动到你的小视频，是那本张嘉佳的书，是3D错觉馆的欢喜，是你一句工作累了我便连夜买来的菊花茶，是你从未用过的围巾，是火车站送你的那个夜晚，是生日的那箱零食，是你感到无助时想起的我，还是我那颗执着的心？
 

 

　　去年冬天，我来了有你的城市。本以为会有更多的机会去见你，然而我们却只见了两次，一次众欢，一次别离。众欢前一天，我们又一次谈崩了，你怕我们会尴尬，我告诉你说不会。我那么爱你，又怎能让你尴尬，是吧？我总能安慰自己，伤心不过三天，更多的时候我只需要一个关机睡觉的夜晚，一觉醒来满血复活，昨日你的拒绝，我的伤心，早已烟消云散。接踵而来的只有重新武装，继续爱你。有那么一瞬间，我也会觉得自己好不要脸啊！你都拒绝我那么多次了，我还依旧这样追你，逗你开心，努力爱你。不要脸，拼了命，尽了兴，同哥说的，我也是这么做的，谁让我是他的忠实粉。你不讨厌，是我还能追你的前提，也是底线。

 

　　那天我生日，前一天有嘴子和她舍友的庆生。你发了条消息过来，问我第二天上什么班，我说晚班，你说晚班算了本想过来给我过个生日，可是我上晚班。我想如果你是爱我的，应该不会在乎我上什么班，你都会找我给我过个生日。而你没有，只发了红包，但也说明你在乎我。因为你不爱我，所以你怕自己稍微对我好点，我会理解错你的意思，所以你也一直保持高冷的姿态，有我没我无所谓。你只拿我当朋友，而我却只爱你。刘同在孤独中写过这样一句话，我若不喜欢你，怎会和你做朋友?我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋友?

 

　　不知道那天你上班受了什么委屈，一直都是我屁颠屁颠的主动打电话给你，发消息给你。而那一天你却主动联系了我，一句在吗？我便猜透了你所有的心思。即刻打电话给你，安慰你。或许在你心里，我也是那个可以倾诉所有的人。

 

　　自从那天后，你便有所转变，不再一味的故意逃避。开始主动找我谈，谈我们的感情。虽然你还是一直在拒绝我，但你愿意和我谈我爱你这件事了。以至于有了我们的约定，我问你这个约定你怎么看？你说是一种可能吧！我很高兴，高兴你没把它当作一个笑话来看。因为你我之间的约定我们都努力实现过，就如那次城墙之约，几次提起，几次爽约，最后我们还是一起站在了城墙上。所以我也相信，这个约定会是一种可能，你爱我的可能。

 

　　最近不知你怎么了！是怕了，还是讨厌我了。你总是冷不丁一句，让我赶紧换目标吧！别再爱你了，因为爱一个人真的好累。等我真的没人要了，再来找你。你说我很好，只是你现在不爱我，让我别等了，或许未来也爱不上我。或许是我真的给你压力了，所以你才会这样将我推给别人。但你错了，你把我推向的不是别人，而是把推向了一个孤立无援的一人世界。你总说怕我受伤，你也不想伤害我。可是有爱就有伤害啊！如果有一个人要受伤，那这个人一定要是我，因为我一直都想让你开心。

 

　　在这段我追你的情感中，我一直都在努力，努力且随心的去爱你。或许是因为我一开始就表现的无比真诚，坦白，所以你说你懂我，你知道强大外表下那个脆弱的我。因为我爱你，所以我才敢把所有一切袒露给你，而不仅仅是其他人所看到的坚强。所友说，恋爱有甜蜜在其中。我们呢？我想，或许我只带给你了感动，因为每一次我都是先感动到自己，然后才能感动到你。我没有像别人那样玩套路，为了感动女孩去做一些事，而我只是因为爱一个人，做了一些事，最后感动到了自己，感动到了你罢了。感动是不是爱？是，也不是。我认为它是有心在里面，没心你什么都感受不到，何谈爱呢？

 

　　你可以选择，爱我，或不爱我，因为那是你的权利。我能不能坚守到底，那是我内心的答案，爱就坚持，不爱就放弃。我爱你，与你有关，因为我也想被人爱，被你爱。而不是回顾这段感情，我只能沉寂在我爱你的感动中。

 

　　我还在坚持爱你的道路上，或许昨天我还是一个人的兵荒马乱，但是沉睡之后，我又一次满血复活地踏上了这条追逐幸福之路。我不是打不死的小强，我是想用心爱一个人的洋哥，即使你不爱我，那又怎样？

 

　　你讨厌我，你有了自己归宿，那才是我停止不前的界限。我这样，挺自私的，爱情里没有对错，所以你也不必说我。

 

　　看到这，肯定有人要骂我傻逼了，怎么能这样爱一个人？但不傻不青春啊！就像林天娇说的，她连试试的勇气都没有。既然都没有勇气去爱一个自己所爱的姑娘，还怎么好意思骂我傻逼了。

 

　　不联系了有两种，一种是忘记了，一种是放在记忆中了。再给三年，我们还能否在记忆中把对方拉起来就奔跑？如果能，那我肯定去之前左手拿着户口簿。

 

　　我恨，你不爱我，其实我是恨自己在你喜欢我时没有说我也喜欢你。