近几天总是做些奇怪的梦：不断地想要回家，不断地寻找回家的路，却怎么也找不到；有时翻山走岭，却走到了悬崖边；有时迷失在幽暗的森林里，遇到湍急河流，阻住了前行的脚步；有时置身于一片海般的稻浪中，稻子尖锐的叶要淹没小小的我。。。我在焦虑中醒来，汗涔涔地湿透了周身。

 

　　还好醒了就不必再着急，我躺在家里的床上，舒一口气，翻一个身，平复狂乱的心。

 

　　想来我确实好久不曾回家了。这个家当然指的是我的故乡。所谓“日有所思夜有所梦”，我一定是在惦念着什么。

 

　　可是我能惦念什么呢？似乎没有什么值得我惦念。最近的两次回乡都是前年的事了。一次是陪母亲回去，我们主要去探望了一下舅舅和姨妈，借故也到湾里走了一下。母亲在村庄的周围什么话都没说，走了很久都是沉默，又在田间路边坐了很久。田野是那么青翠，母亲说一季季稻子cha过也收割过，看见亲人丘垅，故园荒废，触景生情，心绪很坏，怅然回来。另一次是五月间，稻浪正汹涌着的时候，我去喝一个闺蜜的结婚酒，女孩子和我同学同班同桌，我们是形影不离的好朋友，如今人生辗转，我早已经离开，她晚婚，也将嫁去湖南，想来我们再见面的机会总少了很多，不由得伤感。我在故乡熟悉的朋友已经不多，世界那么大，人好像很自由，大概因为太自由，又导致实际上并不真的自由。之后没回乡过，我不想再回去了。一来故乡已经没有亲人，回去连吃饭住宿都成问题；二是村子里我认识的人，越来越少了，女孩子们都出嫁了，娶回来的都不认识，陌生讶异的表情，没什么意思。所以，除了几座孤独的坟冢，我并不惦念故乡。

 

　　现在，梦里又传达了如此浓烈的思乡情绪，我说不清的矛盾。诗人会解释说：在一次又一次的回望里，才有故乡。大概也有几分道理！
 

 

　　我十八岁离开故乡，先是求学，及至成家，但总是有时出来，有时回去，故乡还是我固定的穴巢，游子的归宿。即便我在外的日子还是更多，但我始终总这么想。

 

　　想法改变是什么时候呢？大概是结婚后？确切来说，应该是等我把父母接出来住后，不仅回去越发少了，心态上也发生了微妙的变化。我已经习惯彭泽，尽管我嘴上还把彭泽称作异乡，但是湾里，的的确确是故人之地了，而在此之前，我称作家乡。

 

　　原来不是因为结婚随夫改变了心理习惯，原来只是何处有亲人，何处即为家呵！

 

　　父母是极不愿意离开故乡的，可有什么办法呢，家里又没有其他人了，而父母实在让我放心不下。我把大门重重落锁，这一去如飘萍。是的，我这一家人，又重新流落异乡了。从祖父开始的飘零，延极到父亲和我，三代独传，亲戚寥落，人生十分寂寞和艰苦。

 

　　然而人对故乡的感情，难以割舍，我冷漠地作潇洒状：自古穷通皆有定，人生何处不放翁？可是，越来越萦绕在心灵深处的情绪，会形成不断的梦境。

 

　　——那个无忧无虑的少年，那个站在村口的老妪，那片挂着露水的稻田，那如梦似幻的月光，成为我梦里反复出现的场景。

 

　　那些山岗河流都与我渐行渐远，那些稻田水草也渐渐隔膜起来。没有人气的老屋，才几年就长了蒿草，破陋不堪，村人故旧会指点着说：这一家人，死的死，走的走，不会再回来了。现在的我好似一个没有家乡的人，我工作在一个地方，户口在另一个地方，过年了随丈夫去他父母所在的地方，然而没有一个可以勉强地称为家乡。我把走过的那么多地方，尽管也有工作，也有生活，但，我一律视为漂泊。

 

　　我的心里总有一阵阵悸动，我想挽留一点什么，然而我却不知道能留下什么。故乡好像是一首惘然的诗，影子模糊斑驳，尽管我知道它确确实实存在，但它离我越来越远了，我只能在梦里极力寻找、触摸。