我听到过时光的脚步声，那是在三十年前乡下的夜晚。

 

　　记忆是清晰的，小小的我躺在温暖的被窝里，房间里没有灯光，漆黑一片。桌子上，那个老得有点掉漆的座钟，正不知疲倦地工作着。我闭上眼睛，听秒针走动的声音，清脆而有节奏。

 

　　就在秒针响动的短暂间隔中，我清晰听到“扑通扑通”类似脚步的声音在耳边响过。那时的我，不知从何处来的自信，居然认定这种声音的存在与意义。我认为，那就是时间在走动，是时光的脚步声。我在这“脚步声”中安静地入睡，睡得很香，很沉，妈妈他们什么时候回来，我都不知道。

 

　　那时，我大概四岁多吧。妈妈带着姐姐、哥哥和妹妹，去看露天电影了，把我留在家里。村里经常放电影，因为有部队驻扎。那些晚上，我的枕头边上总有好吃的，那是奖励，因为我没有吵闹着跟去看电影。奖品有时是个煮鸡蛋，有时是几块糖，或者一块点心。当然，在睡觉之前，它们定是已经被我彻底消灭了。

 

　　妈妈不带我去看电影，是不得已而为之，是因为她自己实在背不动俩孩子。那时，爸爸在外地工作，姐姐哥哥也小，他们俩可以自己走，还拿着小板凳，而看着电影，我和妹妹都就睡着了，回来的路上就需要背着或抱着。于是，我就被留在家里，讲好了条件，自己在西屋睡觉，我生病卧床的姥姥住在东屋，所以我在家也不害怕的。

 

　　现在想来，那时候确实治安情况好，好象坏人都是在电影上的，而且都是长得很难看，一眼可以认出。而我也确实不是胆小的孩子，不怕黑，也不怕“大马猴”，因为我知道自己很乖，“大马猴”也不会来吃我。

 

　　可是后来，当我自己睡一个房间，我会感觉到害怕，就再也不肯在夜晚待在家里，也要跟着妈妈他们去看电影了。

 

　　让我心生恐惧的原因，是这样一件事情。一个住得离我家不远的老人去世了，我看过她出殡的场景。她的几个儿女都穿着白衣白裤的孝服，头上扎着白飘带，举着用纸扎好的各种形状的祭奠用品，很多人排着队，哭着唱着从门前走过，声音悲凄又高亢，伤心欲绝的人群，渐渐消失在小河边的树林里。从此，我再也看不到那个瘦小的老人的身影了。那时候，我开始懵懂地知道了“死亡”，那群衣袂飘飘的身影，那些飘忽不定的悲凉哭声，让我感觉到深深的恐惧。

 

　　可是当时年幼的我，没有能力把这份心情准确表达，说给大人们听。我态度很坚决，再也不肯被留在家里一个人睡。虽然每次看着电影，我都会睡着，被叫醒再走回家，其实是件很难受的事，眼皮打架，腿很沉，回家的路真是太长了！即使这样，我也还是选择跟妈妈在一起，拒绝独处。因为跟妈妈在一起，我才有安全感。
 

 

　　一直以来，我认为自己小时候少看了很多电影。在我大学一年级的暑假，在家看电视里的电影频道。影片是老电影《闪闪红星》，当我看到潘冬子的妈妈被敌人活活烧死的剧情时，我的眼睛红了，眼泪就要掉下来。姐姐和妹妹都在旁边，她俩看到我的样子，都笑了，说我太多愁善感。我突然觉得好委屈，眼泪索xing流个不停，算是大哭了一场，一边抽泣一边委屈地嘟囔——我以前都没看过，你们不带我去看电影！哭完之后心里痛快多了，妈妈微笑着安慰我说——那时候你确实还小，其实是看不懂电影的，电影开始不一会就睡着了......我也觉得自己有点任xing，肿着眼睛不好意思地笑了，旁边的姐姐和妹妹也都松了口气。现在回想起当时，她们一定觉得我挺不可理喻的。

 

　　小时侯的我，其实还算很乖巧的，是妈妈喜欢的最让她省心的“觉迷饭桶”——吃饭不挑食，睡觉不怕凉被窝。晚饭即使喝上一大碗疙瘩汤，也不用担心会“画地图”。只是体质比较弱，经常感冒咳嗽。妈妈将这归咎为她当初怀我时候shenti状况较差，于是才造成我先天不足，说起来总觉得有些歉意似的。生病的孩子，总要吃些好的，所以我受到了不少优待。我的个子，比姐姐和妹妹都高些，也壮实。现在想来，除了平时被照顾，还有在那些没能看电影的日子，我也比她们多摄取了不少营养呢。

 

　　记不清楚，到底是什么时候长大的。从十岁搬家到城里，时间好象就加快了脚步。我们几个的个子迅速长高，奶奶日渐苍老，而曾经年轻的父母亲，渐渐有了白发，添了皱纹......

 

　　又到岁末，刚才在电话里听母亲念叨起从前的事情，我突然想起了小时候，想起那些安静的夜晚，我曾听过的时光的脚步声。心里竟然泛起浅浅的疑惑，很多年过去了，为什么我就再也没有听到过它呢？

 

　　渐渐明白，时间，应该是个无声的存在吧，在生命里，时时刻刻都在留下痕迹，点点滴滴都是人生的记录。朱自清先生在那篇有名的散文《匆匆》里有这样的句子——“像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”

 

　　流逝的日子里，那些被铭心的瞬间，都有点像梦里的落花，在轻盈地飘落，每片花瓣，都美得让人心醉。每次俯身拣拾，都是一次难忘的回眸。回眸处，那个小小的我，安静地站在童年的时光里，笑容清澈，天真无邪。