你过得好吗？如今的我陷在爱你的深渊，过得不好……
有时候，我苦苦的在祈求，你能自动找我，可是……你曾用那陌生人的眼神望着我，我真的很心痛…但不管怎样？我也要把我最后的心告知与你，我怕以后将永远深埋在我的脑海中，不会再记起，不会再提起。你知道吗？我暗恋你9年了，喜欢你9年了。这9年来，我的眼里看不到任何异xing，因为你在我的眼里。但为什么我守候的爱情之路，你一直没有路过。你是不是停留在某个她的路中？还是迷失了爱的方向。
你知道吗？我以前很讨厌你，讨厌你仗着英语老师（五年级补课英语老师）是你的姐，想迟到就迟到，害得我同庄的同学被你姐骂，讨厌得连六年级的尖子班都不去上，那是因为你也在上尖子班。有时我求老天爷保佑我以后少见到你，可是老天爷却设了一场爱情陷阱诱惑我跳，我真的跳了，而且跳得很快、很痛苦。那是因为我喜欢上你了，而且是在很短的时间内喜欢上你的。刚上初中的你，因为篮球打得棒、成绩也很棒、各方面也很棒，棒得迷了不少女生，就连讨厌你的我也被你打篮球的姿势迷住的，你可能不相信，我被你迷得最深。
我知道我是个自卑又胆小的人，再加上自己的好友喜欢你，自己只好放弃向你表白的机会，去支持好友。我想天底下没有人像我这么笨、笨得支持自己的情敌去追自己喜欢的人……心里明明很痛苦，却假装不喜欢你、不与你说话、不与你玩、不正眼看你。不管身边的女生怎样吹你，我还是强忍着自己对你的心跳，对你的漠视。
从而迷惑了身边的好友，如果不是你压着我的心房喘不过气来，我终于忍不住去找你，我相信是没人会知道我已经偷偷喜欢你3年了，我是在中考最后的一个晚上为你赶写好了情信，原以为会及时拦下你，老天爷却对我开起了玩笑，中考的最后一天，我拿着情信站在旧教室（初一2班）路口四周张望，不放过任何路过的人。你应该知道。我那天没有等到你，等到的是你考上雷一中，而我只能去读雷职中，你可能不知道？在职中的那一年里，我几乎每星期都是从职中步行到百汇，不是我舍不得钱坐车，而是我想能否巧遇到你？哎……也许上天注定，我和你是有缘无份。不然怎么会在那么长的一年里一次都没有遇见你，那怕只是见到你的背影、只听到你的声音，我也会知足。
可是，老天爷却让我没能如愿，我想老天爷一定是要我实现曾经许下的诺言：“如果我去广州读书之前没能见到你，我只能剪了自己的长头发去埋葬自己所谓的“爱情””。在广州5年里，我一直为自己的“爱情披孝”。我知道，我很傻，傻得无可救药，就是傻得到现在只念着你。
我知道，你已经有女朋友了，我也该交男朋友，于是，在广州读书的时候，就强迫自己故意对隔壁班的雄表示好感，工作时，又强迫自己对公司某男生表示喜欢，也有好几次尝试接受别人以转移对你的感情思念，但一回到家，发现自己这样做完全徒步，我只好冷漠、岔开有关你的一切，就连《本草纲目》的作者李时珍都不能显现在我的眼前。
我的姐妹、堂妹见我这么执迷不悟，常在我的耳边穷敲侧击，这些话就像警钟时刻敲着我的脑海里：“你到现在都还没告白，他怎么知道呢？你这样只能害了自己，苦单恋是没结果的。”
我甚至幻想，如果你是姐妹的男朋友也好，这样我在家时可以天天见到你、或者是我认识的朋友也好，最起码还能见到你。可是，我所有的幻想全破灭了，因为你成了哪个她的男朋友，哪个她成了我心中无行的压抑，让我透不过气来，但我还是无法将你彻底抹灭，我只能暗中把你遗留在心间，等时间能不能让我失去爱你的感觉……
每次不意惯xing地想起你时，都很想听听你的声音，但又怕……
你还记得2011年年三十我对你说过：“如果你没有老婆，你可以回来找我，我嫁给你算了。”我不是说笑的，是认真的，我是在试探你，我知道，我是没有机会了，因为我感觉到你很喜欢你的女朋友。而我该把这不是“爱情”的爱情思念抛弃，该赶你走出我的心房……
我希望你过得好，但不祈求你是否记得我？最起码记得曾经有人深爱过你，这样我的心能好受点……16号或17号我回家了，希望今年的我能走出爱你的深渊？希望遗留在心间的你能被我彻底抹灭？也希望去姐妹家时不要再去遥望你家的方向，我不会再站在二叔家门口去偷望着你家，我也不会再去打听有关你的一切，老妈再问我起，我会回答我忘了。如果今年我朋友介绍男生，我会试着看看。我也留回长头发试着当回女生……
珍惜吧！没有谁会一直等你
