搞笑说说短句爆笑朋友圈
1、努力做一个积极向上的人，致自己的二十七岁，生日快乐，亲爱的自己！祝自己生日快乐的句子幽默。
2、我好饿啊，我看着高铁上的人吃粽子吃包子吃泡面吃面包吃饼干，而我只想喝口水。
3、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
4、国庆假里穿睡衣披头发玩电脑不睡觉吃泡面的妹纸们冒个泡
5、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。(搞笑说说短句爆笑朋友圈)。
7、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。
8、(我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。)
9、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：现在的MM好凶啊！谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：我真的是好胸吗？
10、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
11、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的？
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
14、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
15、(吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。)
16、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
17、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
18、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱
19、都说流星可以有求必应，如果可以我愿在夜空下等待，等一颗星星被我感动，带着我的祝福落在你的枕边。为你送上生日快乐！
20、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
21、老师每次�家晕约汉芘＃塘耸改晔槭裁囱患痛永疵幌牍颐堑绷耸改甑难裁蠢鲜γ患鲜θ醣擞心居校�
22、又到了一个起床需要勇气的时候，早上来不及吃饭，只好吃泡面天天如此，我也真是佩服自己活的够够的。
23、(生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子)
24、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
25、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
26、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
27、(有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。(俄怕))
28、宁可一个人在家吃泡面也不想出来吃这顿浪费时间的饭，从坐下那一刻就后悔。
29、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
30、群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选一：
31、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
32、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
33、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
34、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。
35、堵车的路上每天都可以看风景，跑车排队任你选哦！
36、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
37、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
38、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
39、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
40、(导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？)
41、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
42、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
43、?今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
44、提前逃离国庆堵车大军的我们遭遇了史上最丑的葫芦和葫芦娃，作孽啊……
45、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
46、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
47、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！
48、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
49、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
50、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
51、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
52、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
53、16：我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
54、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
55、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
56、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
57、睡！睡！！睡！！！不能再玩了，明天还要迎接国庆高速大堵车。
58、老吃泡面对身体不好..........叫我别吃泡面没人给我煮饭让我喝西北风啊
59、开学第一天的作业打算熬夜完成(问题是才第一天就要背那么多多多多多多多！)
60、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
61、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
62、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
63、这个点，我站在水壶前，思考要不要吃泡面？犹豫了很久后，我心中又一个声音响起：煮还是泡？我选择了后者。
64、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
65、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
66、天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！
67、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
68、晚饭后。妈：你到底什么时候结婚？姐：等我找到合适的男人。妈：你到底想要什么样的啊？姐：上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。弟大惊：姐，你不能惦记我男人！！！
69、?不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
70、为什么深夜吃泡面比烧烤火锅带来的满足感还要强呢。
71、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
72、你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。
73、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
74、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
75、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
76、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
77、五一想跟女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的女朋友比较好。
78、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
79、如果伤害俄对你来说是种解脱，俄愿意承受这种折磨。
81、?老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
82、原来寂寞的时候，吃什么味的泡面都是一样的。
83、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
84、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
85、我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。
86、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
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