嗯我跟我老公结婚一年多了,小孩儿也刚满月,但是我现在每天想得最多的就是要不要离婚,真的是看到他就烦。
这股火在我刚怀孕的时候就埋下了,他也就是嘴上会哄哄我,说疼我对我好,但实际上一点儿事儿都干不了。
人家老公陪老婆去产检,老婆坐着等就行了,结果他倒好,什么都不知道,去楼下交个钱都能迷路。
后来我索性就不让他来陪我了,等他来还不如我自己干呢。
生了孩子之后,他的无能就暴露得更明显,因为我们新房装。
修好以后得通风除甲醛,加上后来我又怀孕,所以这一年多我们都是住在公婆那。
他现在下班回家去看儿子一眼,然后就是看电视、玩游戏,我让他给儿子换尿不湿,他不会,然后全交给婆婆,公婆也是溺爱他,什么都不让他做,你们能相信吗?
一个三十二岁的大男人,没有自己做过一次饭,也没有刷过一次碗,甚至买衣服都是公婆给她买好了放在衣柜里。
可真的是越来越后悔,当初就不该那么草率地结婚。
也是之前一年多的相亲让我厌烦了,我不想回老家,想找个本地有房的。
而有这个条件呢一般都看不上我这种外地的,所以我的择偶要求也就一降再降。
遇到他之后我觉得他性格蛮温和的。
见了公婆以后呢,我觉得公婆也很好相处,所以想着这样挺好的了。
即便有什么我让着就是了。
现在想想当初的自己真的是太天真了,结婚以后是越来越看不上他,他压根儿没有自己的想法,就说之前我跟他讨论我们家的理财计划,他就说我想怎么安排就怎么安排。
他什么都听我的,外人听来可能会很羡慕,觉得老公信任你,什么都听你的还不够好吗?
但是身在其中,我真的觉得很累。
他说听我的是因为这些事儿他都不想管,家里其他的大事小事都这样。
我有时候感觉她根本不是我老公,而是我刚满月的儿子,什么都不懂,什么都需要人教,我现在每天都在压抑着怒火,虽然公婆也在说让我慢慢的待她,但是我真的要让他做点什么,他们都会插手然后替他做好,我已经不知道该怎么办了。
以上就是这位听友的叙述,下面我们来对整件事情进行剖析。
你说你对你老公越来越不满,这其中有两个原因。
第一个原因是你老公很多事儿都是当甩手掌柜,而你却要独立操持这些事情,这让你觉得很累,所以越看他越不满意。
还有一个原因是心理落差过大。
结婚前你更看重的是你老公的家庭经济条件以及他的性格温和,那时候你对他基本是满意的,对婚姻的期望值也很高,但是现在你发觉这些并不能解决所有问题。
婚后老公暴露出来的很多缺点你无法改变,这让你很无助,婚姻幸福感下降很多。
接着自然就是把矛头都指向了你老公,但是这对你老公而言是不公平的,他的性格,他的家。
家庭背景以及他的能力,这所有的一切都是他的一部分,你不能只要他好的部分而舍弃他不好的部分,它的优势依旧是它的优势,这没有变。
你可以假设一下,如果你嫁的人没有你现在老公家的经济条件,那你会面临什么样的处境?
可能现在就不是为了理财计划而纠结了,而是家里又没钱了,房贷怎么还?
孩子怎么养?
因为穷而带来的问题可能会更多,我想这也是你当初定下那个择偶标准的原因之一。
除此之外,他性格温和对你们婚姻经营也是有好处的。
你应该是一个性格相对比较强势,脾气也稍微有点急躁的人。
如果你的老公性格跟你一样,那你们两个人可能每天都会吵架,永远都是互不相让。
不是你现在说什么他。
的听声可能会变成你说什么他都有自己的意见,那你喜欢这样的状态吗?
所以综合起来看,你老公有他的优点在,我希望你可以看到这些优点。
现在他缺乏的其实就是能力,而这个也是有迹可循的。
从你的描述来看,你老公的爸妈比较宠爱他,甚至是溺爱他,这也就是说他从小到大都是生活在父母的羽翼下,从来没自己飞翔。
现在你让他自己飞,他当然飞不起来啊。
你们两个人从小生活的环境不一样,成长经历也不一样,你不能用你的标准来要求的。
就比如现在有一个从小学刺绣的大师站在你旁边,对你的十字绣鄙视地说:你怎么连这个都绣不好?
我十岁时秀的都比你好了。
你听了肯定也会觉得委屈,我之前也没有。
路过,也没有专人教过我呀。
这是同样的道理。
你老公也不是天生就愚笨的,只是没有人教他而已。
所以你以后要做的就是慢慢的引导,虽然现在你公婆会干预,但是你们早晚会住到新房去的,到时候不就有很多的机会慢慢交了吗?
这里我给你提供一个方法,那就是行为强化法。
这是美国的心理学家和行为科学家斯金纳赫、西布兰查德等人提出的一种方法。
他的理念是你奖励一个行为,那这个行为就会重复出现。
相反,如果这个行为没有得到奖赏或者是被惩罚,那这个行为的出现次数可能就会减少。
以后你可以采用这个方法来引导你老公,比如你让他给孩子换尿不湿,他试了一下觉得不会,于是准备放弃,这时你可以跟他说。
老公,这么简单的事儿,我相信你一定可以做好。
你看儿子多喜欢你,然后可以手把手教他几次。
这样的言语行为不仅会给他信心,让他愿意主动去学习怎么照顾孩子,也会让他更愿意在未来对孩子的教育投入更多的心力。
虽然这样会比较麻烦,但是没有婚姻是完美的。
我们在享受了它所带来的幸福之后,总是要付出些什么,对吗?
婚姻中对另一半不满是很普遍的事情,即便再恩爱的夫妻也想过要离婚,但是离婚不是最好的解决办法。
因为换了伴侣,新的伴侣依旧不是完美的,他还是会有缺点,还是会有让你看不惯的地方,难道你要一直换下去吗?
我们要做的是看到对方的优点,然后用对方愿意接受的方式去影响他,鼓励。
它变得更好,这样两个人一起成长,慢慢磨合,才能让你们的婚姻更美好。