明天就要返校了，想到自己这个寒假要去实习，可能不能回，就格外的不想去。
晚上在超市的时候，和妈妈一起采购明天路上要吃的东西。我只拿了一包薯片一瓶水，心想反正要睡一路，觉得够了。妈妈却难以置信一样的反复问我：就这些啦？不再拿点别的？
也许是我要离家，她拦不住，只能在走之前尽可能的多对我好，买许多许多好吃的让我带上。
买完东西回家，除了上全班的爸爸，一家人坐在桌子上吃饭。婆婆做了面条，给妈妈盛了饭，还想把好吃的菜多分妈妈一点，妈妈说：不了不了，我这就够多了。我在一边看着，醒悟即使到了母亲的年纪，母亲的母亲也仍然是依靠，我妈，仍然是婆婆的宝贝女儿。妈妈总想着把最好的给我，而婆婆也把最好的给妈妈。
“妈妈”这个词语，是即使只喊出来就能掀起波澜的存在。
这次国庆回来，待了许多天，和家人也聊的比平时多了不少。都说大学是半只脚踏入社会，那我已经到了迈出这一步的年纪，未来的工作和发展自然成了逃不开的话题。
我满脑子装的都是对大城市的向往，想在灯红酒绿中徜徉，除了北上广深没考虑过别的。而爸妈觉得我是独子，出于私心还是不想让我离家千里，自己养育二十年的儿子到头来却又二十年不在眼前，老旁敲侧击的怂恿我留在武汉。我自己当然觉得这是我的人生，按照我的意愿生活，理解父母的苦心但是无可奈何，颇有点宁在外滩哭不在江滩笑的感觉了。
而某次交谈还是让我意外了，我一直觉得家里没钱，从没想过靠家里买车买房付首付，自己也真的对车房不如普通人一般在意（至今除了宝马奥迪不认识别的），妈妈再次试图撼动我的决心，告诉我：深圳房价太贵！多少年才能买套房！被我再次严辞拒绝，我妈叹口气，说：你要是去了深圳，爸爸妈妈算是不能给你付个首付了。
所谓爱一个人，不是宽裕了想要给予，而是恳切的必须给予。
所谓爱一个人，不是想要对方的体温，而是要跟对方的体温越来越接近。
我唏嘘，想到自己以后无论会在哪儿，总归是不会在父母的身边了，实在不能说是有多孝顺，也因此，更不能再向父母索取分毫。可没想到自己跑得再远，父母的心一直在自己身上，我到深圳，他们就想给我深圳的家，我到上海，他们也会咬牙给我上海的房子。
中秋节的时候我也回家了，当时回来做牙齿手术，时间紧凑。家里一直是不喜拍照的类型，记忆中我最近的一次拍照，还是十二岁高高兴兴带去照相馆照的，想到岁月催人老，就提出想趁着还在身边全家一起去照一张。妈妈欣然应允，但中秋太短，推到了国庆。这次回来，妈妈又觉得自己太胖拍出来不好看，犹犹豫豫的，最后还是没去。写的时候国庆已经结束了，再有时间又不知是什么时候，后悔当时没有更加坚持。
也会很有趣的想到以后，我赚了钱，带上全家一起出门旅游。这些年我出门不少，苏杭游遍，也去过更远的地方，但爸爸妈妈始终守在家乡小城的一隅，只能透过我精挑细选发的朋友圈，给一起玩的阿姨说：看，这是杭州的灵隐寺，我儿子拍的。
这次又聊到旅游，是我在思考明年的毕业旅行，我天马行空的说想去日本去泰国去哪里哪里，妈妈只是在一旁支持的笑。我突然觉得，也许到了现在父母的这个年纪，他们对探索这个世界的渴望，已经不如我这么强烈了。也许去不去那些名胜大川，对他们而言并没有那么重要。重要的是，我去了，我就是他们的腿，代替他们去了年轻时到达不了的地方；我就是他们的眼，代替他们看了年轻时心心念念的风景。我去了，他们在心里，也就算是去过了。
平常和家里人聊的比较多，所以身边的一些朋友，爸妈总归还是认识的。我给他们讲我在学校发生的事情，讲我在武汉的所见所闻，他们也能一五一十的明白我提的人事，提出一些相应的问题。(星辰美文网www.meiwen1314.com)只是我口中的校园太大而不具体，她们了解的再用心，恐怕也没能看个清楚。于是我说，赶在我毕业之前，要请爸妈开学和我一起去一次，在武汉游玩几天，带他们看看精致的首义，看看臭臭的南湖，坐一趟多少次我淌了泥泞还没赶上的城际列车，也去吃一下，我每天晚上唯一出门动力的西苑烤鸡腿。
我总觉得自己这个人不太传统，不看重车房，拒绝捆绑尽孝，坚持要做一个生活在新天地的都市丽人。也因此，我唾弃父母消灭掉自己的人生，全部寄托在子女身上的行为。我总觉得人还是要有自己的生活的，离了谁也都能活。于是我想着我走了，爸妈还可以有着自己的业余爱好，每天也能清清闲闲，享受着属于自己的小城人生。现在明白这一点太不现实了，几十年的爱会变成习惯，反正我妈说：我打麻将的时候都在想你。每天的生活都是，早上起床，我儿子在干什么呢？中午吃饭，我儿子吃了吗？晚上睡觉，我儿子是不是又在熬夜？
但总归，还是希望爸爸妈妈能够拥有属于自己的小半部分人生。
最后，祝天下所有的父母都平安健康，所有的家庭都多点相聚和欢乐，少点悲伤和分离。
那一夜
