从前读书的时候，习惯了一个人独来独往，无论做什么都是一个人。不是说自己有多了不起，而是真的不知道该如何与另一个人相处。看着身边那些乐观向上的人，我都羡慕不已，也时常幻想有一天自己也能够向他们一样，能够自带阳光的生活。

 

　　虽然一个人生活了很长的时间，可是，不管怎样似乎都无法适应这样的生活，没办法静下心来好好享受这样的时光，生活就像进入了一个死循环。

 

　　和同事、朋友在一起的时候，所做的事情就是到处吃吃喝喝，看电影，逛街，每次这样的时刻，心里会忍不住想，要是我没有和他们一起，而是自己回去，现在就应该是在看书或者写东西了，又或者听一些讲座之类的。虽然听上去比较无聊，可是至少在我看来是有意义的，而不像现在这样，除了花钱，其他什么收获都没有。

 

　　可是如果那时真的拒绝了朋友，一个人回到宿舍，吃吃饭以后，我确实坐在书桌前开始看书，写东西，又或者是听讲座了。不过，我想大概过不了多久，我心里肯定又开始焦虑了：觉得自己什么都不会，而且年纪越来越大，事业和婚姻都还处于悬空状态，想到前几天才出书的那几个人，最近办起了微课，我怎么这么菜呢，什么都不会，然后又想到谁谁谁又生了孩子，家里人催婚的电话……就这样思维不断的向外发散，最后很可能就是看了一会儿书，然后就开始坐立不安的躺在床上，一如既往的理不清思绪，又没办法停止大脑的工作，只好拿出手机，看看小说，直到自己完全平静下来。
 

 

　　现在回过头去想自己一个人时所做的事情，会发现，脑袋里出现的舍命读书的场景从来没有出现过，虽然买了很多的书，可是真正看完的没几本；虽然也花了很多的时间写东西，可是现在真正可以拿得出手的文章一篇都没有；虽然也听了不多不少的讲座，可是，每次听完后最大的感受就是悔恨过去。后悔自己没有好好珍惜以前的时光，恨自己在最应该努力付出的年纪选择了逃避。(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOm)

 

　　当我看见身边越来越多的同龄人、甚至那些比我小很多的孩子，都通过努力过上了自己想要的生活的时候，我心里除了羡慕就只有悔恨。我去看他们的书、微博、微信看他们如何从一无所有到诗和远方，看他们在那些孤独日子里一人哭泣，一个人努力的时候，我才知道自己有多无知，我认为自己做不到的事，其他人肯定也做不到，可是，结果呢，他们用行动告诉我，一个人的生活不止孤单和寂寞，还有努力奋斗和坚持。

 

　　我好好回忆了一下：我的家庭条件也不好，童年还算过得幸福，吃穿一样没有短过，该读的书一样也没有少过，对很多的人来说，我的生活可以算是很幸福的。可是，为什么现在我过得如此的抑郁，生活过得如此苍白呢？或许，这就是我逃避生活所留下来的后遗症吧。

 

　　我在最该思考、拼搏的年纪逃避了我本该承担的责任和压力，就注定了未来我要在别人收获的时候承受更多时间上、精神上的压力。毕竟我在自我放逐的道路上走了7年，这漫长的时间，我错过的不是一星半点，而是2555个日夜的交替，曾经我无法走出的迷茫、焦虑、挣扎、失望、绝望的圈子，未来我也不一定会走出来，但是，要从现在开始，慢慢习惯并爱上一个人的生活，然后不断的拓展这样的生活，让它变得更加丰富起来。