对这个世界我想得好多啊！
这个外在的世界的形形色色总是折射在我的心里，分毫不差，不知道是好事还是坏事，毕竟这样子对我的内耗非常严重，因为洞察世事，我有点消极，上一秒我还很高兴，下一秒我就难过了起来，那个时候心头就一紧，情绪很崩溃了，必须找人说话，否则就陷入了死循环中。心里其实很明白，我就是闲，想到杨绛说的，我们就是想得太多，而书读得太少了，寒假以至，我在考试周的时候想了很多很多种度过寒假的方法，想过旅游去敦煌，去做一带一路的课题，想过去北京找实习，想过把雅思考出来，想过学西班牙语，想在这个寒假给朋友圈的每一朋友写一封信，想着这个寒假看到至少30本书，想着我要靠自己的能力去打一份工，告诉我妈我可以独立了，当所有的想法都涌现的时候，突然不知所措了，很焦虑，陷入旁观之中。我真的是依靠着嘴中的念念叨叨洗完了衣服，告诉自己不要紧，一件一件事情的来，你可以的，不要嫌事情小，不要让自己停留在空想阶段，是的，完美主义者的通病就是想得多，做得少，这已经严重影响到我的学习和生活。我没有办法自立，没有办法很好的照顾自己的情绪，对自己要求严苛，我就很少愿意去踏出第一步，就像写作一样，我明明在脑中有很多细碎的小火苗，可是我就干等着它熄灭，日渐消耗了我写作的热情。觉得日常的细细碎碎有什么好写的，我不明白写作的意义在哪里，我时常自作多情地为看我文章的人着想，我的文章是不是一点用都没有，甚至为我自己的文章感到羞愧，真的，我已经对这个世界敏感到这个地步了。
人的意识是个可怕的东西。
大一的时候，一点自我的意识都没有，就是那种思考自我的能力，现在我会更加关注内心的感受，而不是简单地去应激这个世界，我陷入了偏执。我不懂为什么老师明明讲得不好，凭什么要求我们去听，还要求我们考得好，我不懂大学明明是培养思考能力的地方，为什么考试还会要求我们去记忆一些年代的东西，这些难道不是百度就可以得到的东西，你凭什么让我去背诵，我真的很抗拒别人强压我去做某件事，我是一个自我意识非常强烈的人，对于不在乎的事情我毫不介意，但是我思维逻辑内的事情，我不会轻易改变，张爱玲说，我宁愿头破血流，也要走一走人生的弯路。我很清楚我思维的偏激之处，也会进行自我的批判，我有时会很讨厌这样的自己，我没有一点真才实学，凭什么这么不在乎，有时候，我的目标却是需要踏过一层层无聊之后才能达到的，我却只能止步于开始，我的思想剧烈地激荡，变得日益不开心。
我是一个害怕竞争的人，总是以为世界会看到我吧，即使我没有站在显眼的位置。
这一学期，我参加过很多次比赛，可是总是在面试的时候失败，我也都是想，好吧，可能我不适合吧，有时候负责人会很不好意思地通知我未入选，我都是在想，好吧，你的评判逻辑不能定义我，真的这个世界上我很讨厌一件事，就是归类，贴标签，所以我从不融入集体中，我很讨厌所谓的标签，什么我是青大人，我是什么什么人，什么标签都不要定义我，我很讨厌，我很恐惧集体，我讨厌迎合大众的标准，不要紧，这里我也进行了自我批判，我会想，你就是个弱者，所以你害怕被别人定义为弱者，仔细想想，天啊，我又更加难过了。
我关注别人，却忘记关照自己的内心。
复习周的时候，在很久之前，我就默默告诉自己，杭云菊，忍一忍就过去了，就是学习嘛，真的你努力一把就过去了，可是还是不行，因为我没有找到热爱的理由。(星辰美文网wwW.mEIwen1314.CoM)我在复习周的时候，情绪易怒，我总是哭着打电话告诉我妈，问我妈我是不是很笨，因为我总是没有坚持下去的动力，总是被外界的东西所干扰，我不是不热爱金融，但是我对于死记硬背的东西我很抗拒，我坚持一学期记录华尔街新闻，直到我觉得华尔街新闻都是在扯淡，我坚持看完聪明的投资者，非理xing繁荣，海龟交易法则，我从不觉得枯燥，相反觉得利率很有趣，可是面对课本我总也提不起兴趣，这让我很挫败，我妈安慰我说，你多听听什么什么敦煌说，我也不知道是不是这个名字，大致就是情感安慰类节目吧。其实那个时候我觉得挺失败的，当初豪言壮语要出省独立，不要呆在他们的身边的那个人，现在却如此无力，我学习不好我觉得唯一对不起的就是我爸妈，这也是我时常难过的地方。
我在意的东西我觉得很宝贵。
我考试总是抓不住重点，我也没有那个精力去猜测。
舍友给了份前年的试题，我不想去做，我也怕挂科，舍友说就你清高，老师给重点你也不看，就自己一个人当成享受一样地看书，考试不会，还一个人坐在了第一排，其实她说得挺对的，总以为这是多么高尚的事情，现在我开始惴惴不安了。
不怕你们心里鄙夷地想我，就你情操高尚。我总是用最高的道德标?家笪易约海?同学给了一份答案，我怕不给舍友就是忘恩负义；我为一篇沈殿霞的文章而落泪，我要做一个像她nice的人；我会时常想起某个人对我的好，立刻点开头像，看看动态，我不知道是不是偏执，被人嘲笑过，傻，拧不清，也很无聊的胡思乱想，为别人的冷漠回应而伤心过，觉得自己是不是过了，看过，《松子的一生〉，她狂烈地热爱着生活和身边的人，当时觉得她很可悲，而我不是怕自己是松子，而是怕那种悲哀，我不知道这是不是那种松子到死都不知道的悲哀。
我现在不是难过，而是平静地记录。
奈何我是一条鱼，悲伤的记忆只有7秒，忘了一切哀愁，但却会反复复发。
遇见最美的你
