不知道从什么时候开始，我发现自己丧失了倾诉和表达的能力，有时整日神情游离，似乎与世界断开了联系。面对陌生人更是无话可说，面对离别不懂得如何挽留，不想抱怨，也少了许多解释和争辩。
今年，我二十岁，是我的黄金时代，不是人生的巅峰，没有什么功成名就，但却激发着内心无数的潜能与欲望，二十岁，让我忘掉许多，也让我得到了许多，我更想更希望在这一属于我的黄金时代创造更多新的记录，将奢望转而成为现实直到拥有。
在那个丢手绢的时代，我总是想着自己何时可以长得足够高，家里那间旧房子的墙上依然存留着那时的身高刻度线，每长高一厘米都会高兴许久，从没有想过心里会有什么忧愁和顾虑，最大的忧愁也许就是老师上课点名让回答问题，而我内心却一片空白，或是丢手绢时担心在自己一不留神回头，手绢落在自己身后的那一瞬。开心很简单，忧愁也很简单。
人总是无法拒绝长大，有些事情总是有意无意地提醒着自己，你已经长大了。
一直以为，女孩最好的品质就是善良，总是忽略学着去保护自己。高中之后的人和事现在大都有所接触，但有时却不免感到尴尬，一起彻夜挑灯奋斗高考的日子似乎在一念间在所有人的记忆中选择性删除，也许有的人并没有忘，只是没有一个合适的话题让人去继续表达。时间只能静静地停留在那一刻，几个人彼此相对几秒，再低下头做会儿自己的事，有时一个电话铃声响起，会暂时打破寂静，很快又会如几秒之前，平和安静的空气。
有时会想：怎么会这样，只是隔了一年。如果说我们之间的距离是以每天五厘米递增，那么一年三百六十五天会是三百六十五个五厘米，这段数据性的距离并不是很远，但却没有人主动去靠近彼此。彼岸的他、他们，终归只是彼岸，无法触摸的地方。
二十岁，我是一名大二的学生，每天迷茫且忙碌，做不完的事，闲下来的某一刻会觉得空洞、无聊，这里的每一个人都有自己不一样的生活方式，不一样的发?狗较颍叶荚谖约憾?努力着。我享受一个组、一个宿舍围坐在一起商讨剧本，陈述自己想法时激烈的场面；享受一起剪片子，一起熬夜的那种满足感。但有时却觉得只有我一个人在享受，我害怕自己这样想，我不允许自己这样想，但总是控制不住。
在这个时代，身边再也没有童话般的人物，也没有了丢手绢的游戏，却有着如同丢手绢一样的命运，它总是会在我不经意间落在我身边，让我不得不站起来硬着头皮往前走，在这途中，自我反省和认识是常事。我常常不自觉地会把别人身上的优点加之在自己的头上，努力想让自己跟他们有一样的不同寻常，以为拥有了之后就可以与他们一样成功，但后来我失败了，败得一塌糊涂，我甚至都忘记了自己之前是个怎样的人，完全盲目地学习，丢失掉自我。
爱情中也一样，其实人和人的差距在哪里？在外表？在性格？还是其他？其实并不是，那段距离在自己心中，从一开始那段距离就已经在心中定格，我喜欢你，所以我要变成你心目中的那个完美女神，我试过，可惜那样的女神并不是真正的我，对不起，我想要一份真实、自由的爱情。我总是在过分地夸大一个人和另一个人之间的距离，开始就是个错误，也许结局也必将是个缺口。
有时候，聪明的人是可悲的，他们往往能够猜到事情的结局，但依然义无反顾地坚持着那一份自以为是。
我自卑过，也盲目地学习过，最后我把所有的不开心，所有的自卑感放在心中的那一个暗格中，不再想起，不再触碰，寻求另一番自由。我想，每个人心中都有一份只属于自己的暗格，那个地方，没人靠近，也不想有人触摸，就像是一沟泥潭，会有人在那里越陷越深，挣扎到最后，累了，倦了，甚至是无所谓了，由它去罢，一切都静下来，发现其实这种感觉还是好的，不去究其原因，不再把那一角当成是身体的全部，或许我们会更好。
变废为宝
