我要一个人上学，你不同意，坚持地牵着我的小手。你的大手温暖又干爽，还有点粗糙，我挣了挣，感受到了你的坚持。于是不情愿地让你牵着手走，到了路口，我说，以后就送到这个路口，我要自己进校门。你稍稍停了一下，然后松开我的手，我飞奔去学校，还大声喊着前面同学的名字，兴奋不已，丝毫不在意我背后你关切的目光。小兰说，你爸爸看你呢我头都不回，拉着小兰往班级走，

 

　　我是班长，学习好，纪律好。可是就在昨天，小胖说，我是个长不大的孩子，因为爸爸天天接送。而他呢，一年级下学期就开始自己走了。我想说，你家就在学校旁边的小区，还不过道，甚至在窗前欠欠身，都能看到你的行踪。不过我没说，因为小兰，玉香，紫玲家都很远，人家也自己来。当然，她们的父母都是打工的，没空送，可是，这都不能算做理直气壮的理由了，只有我自己上学不用爸爸接送才有说服力。毋庸置疑，爸爸妈妈没容我解释就否了这个提议。妈妈说，那样的话，被人拐走了才好，没人找你。我总觉得妈妈说的是真的，她偶尔就会说一些莫名其妙的狠话，板着脸，让我很害怕。那一刻，我总觉得爸爸爱我更多一些，女儿哪里是妈妈的小棉袄，是爸爸的小情人还蛮有说服力。于是仗着爸爸的宠爱，我强烈要求不送，最后呢，还是送了，不过我也没有彻底失败，起码在路口时爸爸是让我自己走的，有进步就有希望。早晚我要自己上学，我心里暗暗想，也许是年纪小，自己上学演变成了最重要的事，天天琢磨和爸爸斗智斗勇，怎样才能尽早脱离爸爸的接送。

 

　　那一年，我十岁。

 

　　一晃，我初中要毕业了，爸爸的确有变化，就是不牵我的手了。每日如影随形，风雨不误，我常常想，是因为爸爸不够忙吗？可是他明明工作得很好，很受认可。妈妈不知不觉地站到了我这边，她说，妮妮已经大了，可以自己走了，这么多年，也没这样接送过我呀……听着妈妈的絮叨，我满心高兴。心想，妈妈真是好样的，还是妈妈理解我呀！可是，一向强势的妈妈，也没有挽救得了我，我还是在爸爸的目光里走在上学的路上。慢慢的，我也是习惯多于抗拒了，因为小胖之流没有了，大家都羡慕我帅气的爸爸如此负责任呢！

 

　　一天放学，我看见笔袋里有张随意贴。我拿出来看见一行小字：我很喜欢你！（你后桌的同桌）。我悄悄地攥在手心，感觉随意贴大到不知道要藏在哪里才好，还有点怕，怕是恶作剧。最近班里总有这样的恶作剧，你也不知道到底是不是本人写的，有时即使是本人写的，也可能是他们之间的某种赌注。当然也源于我的不自信，要论学习还好，可我的外表实在是可爱多于漂亮呀，人贵有自知之明，所以我也不妄想谁能多么多么喜欢我。我装作毫不在意的样子，继续着接下来的学习。放学时我刚要走，枫叫住我，他是学霸，是帅哥，是全学年女生的焦点。枫说我们一起走吧，我想到路口的爸爸，摇摇头就跑掉了。其实心里我很想和枫一起走。我先看见了爸爸的影子，长长的，突然有些讨厌这个影子。我下意识地回头，看见枫就在校门口，他在看我，我也在看他。我和爸爸往家走去，爸爸说，看起来不开心啊？我不出声，爸爸摸摸我的头，我用力把头偏过去，爸爸的手颓然地垂了下去。爸爸叹口气，我觉得有点心疼，可还是忍不住想，爸爸不接送我多好呢！

 

　　那一年，我十五岁。

 

　　大学时，我恋爱了。爸爸妈妈并不知道，因为他是单亲家庭的孩子，一直跟爷爷奶奶生活。爸爸妈妈都再婚再生，很多时候，他觉得自己是多余的，也许是为了证明自己的存在，他努力学习，好成绩的确引起了父母对他的重视。于是他更努力，以此换来了更多的“探视”，每次看到爸爸家的弟弟，妈妈家的妹妹，他都表现得很喜欢的样子。情感上他的确是喜欢的，理智上却有点排斥。尤其是看到自己的爸爸宠爱地逗着同父异母的弟弟，自己的妈妈抱着同母异父的妹妹时，心情极为复杂。他想在父母没离婚时，在他很小的时候，他应该也被宠着抱着的。可是太遥远了，都记不得了，他很想听听父母对他小时生活的描述，可是父亲继母，母亲继父都是争着抢着和他说着弟弟妹妹的趣事，他们真是没把他当外人呀。也是，他多优秀呢！每学期都是一等奖学金，是校学生会主席，还会弹钢琴，总之，一个词，完美！但是，家庭是他的硬伤，他最怕人家提到单亲，提到离婚，对他来说最可怕的字眼也不过如此了。我想他这样的人应该更懂得珍惜吧。可我知道爸妈是绝对不会同意我和他恋爱的，他们说过单亲家庭的孩子xing格有缺陷，有男朋友能接受，但坚决不可以是单亲家庭的孩子。我本是要听他们的话的，可是，我太喜欢小志了，也许因为他突出的能力，也许因为他的帅气，尽管我知道我没那么肤浅，可是，潜意识里我当然喜欢帅气的，许是韩剧看多了吧。
 

 

　　寒假里，我偷偷和小志联系，几次险被发现，都被我巧妙的避开了。我只和小志说，父母不让我大学恋爱，怕将来工作找不到一起伤心，小志信不信不知道，只说他理解，不介意。爸妈还是发现了，我以为会是电闪雷鸣，尤其是妈妈，应该会歇斯底里吧。没有，妈妈说，儿大不由娘，翅膀硬了，管不了了。不明白，职场里很是优秀的妈妈给员工开会时优雅得体，怎么一说这些，言语就这么接地气呢？爸爸不说话，喝闷酒，爸爸虽说也喝酒，都是必要的场合才喝点，在家是不喝酒的。不过现在他已经喝了好多了，还是白酒，眼睛都红了。我有些怕了，几次从我的房间门缝往外看，爸爸还在喝。妈妈有些生气，抢夺酒杯中，爸爸呼地站起身，酒杯掉在地上。深夜里，这破碎声尤其响亮，我的心提到了嗓子眼，还没等我想好出不出去时就听见砰地一声，爸爸摔倒了。额头磕在桌角，血流了出来，妈妈尖叫着让我叫120，我迟疑了几秒后才颤抖着拨出电话。开学后，我一个人上晚自习，去食堂，去书馆……

 

　　那一年，我二十岁。

 

　　同事们都在忙着搬家，我帮这个搬完帮那个搬，等要搬自己办公桌时发现桌子没了，奇怪！我东张西望，不知所措，自己的东西都看不好，说帮人家是理由吗？我才来公司几天，人还没认全呢，大家都在忙着整理自己的东西，我不知道问谁。这时候有个从没见过的人走了进来，坐在一个办公桌前翻东西，她抬头看见我，问我怎么了，也许我的表情透露出求助信息了吧。我说，我办公桌没了。她站起来说，我给你要去。

 

　　我坐在崭新的办公桌前，内心很是温暖，我也记住了这个同事姐姐的名字，薇薇。每天都很忙碌，不是忙工作，是要给这个冲咖啡，给那个打文件，我感觉我是一个小陀螺。(星辰美文网wwW.meIwen1314.CoM)每当经理要我的文案时，我总要说马上，经理就对我有些不友好了，觉得我偷懒，我又不能解释。因为很多时候我也是主动帮大家的，可能因为帮惯了，大家习惯了，认为理所应当了吧。有一天的工作总结大会上，经理毫不客气地批评了我，我低着头不说话，如坐针毡此时很好地诠释了我的感受。这次会议后，我感到大家都在刻意疏远我，经理不喜欢的人不受大家待见也正常吧。

 

　　工作不顺利，我的心情低落到谷底。突然想到，爸爸说上学时光多么美好真的不是谎言，而曾经，我一直认为是爸爸在强化我学习的信念而已。我不能和爸爸说，他的shenti不如从前了，妈妈呢，越来越多的置身于外与我有关的一切事，感觉和妈妈的关系越来越远。

 

　　有一天，妈妈给我打电话，说有事。我急匆匆回家，气氛不对，空气好似凝固了。爸爸让我坐下，缓缓地说，你永远是我们最爱的女儿！我木然地听着，不明所以。爸爸接着说，我shenti越来越坏，思来想去要及早告诉你一件事，免得有遗憾。爸爸说完就看着我，我对什么事都不那么在意，但是我敏感地捕捉到一个信息，爸爸的shenti状况应该很不好。我的心猛地一沉！爸爸说，你不是我们的亲生女儿，你是我妹妹家的孩子，当时他们已经有了两个女孩，有了你，又是个女孩就想送人。我和你妈妈一直没孩子，就要了你来。因为你这个姑姑是远亲，住的也远，我们也是有些私心，一直刻意和他们保持距离，他们邮寄给你的礼物都说是我们自己送的，现在我觉得很愧疚……

 

　　我一点都没觉得意外，我以前看妈妈总对我冷冷的就怀疑过，可是爸爸对我太好，我也不愿意多想。爸爸妈妈看我平静的样子吓坏了，妈妈走过来摸我的头，说，孩子，你还是我们的孩子。我说没什么的，我还是你们的孩子。爸爸说，那这周末和他们见见吧。我点头，我想如果这样爸爸更安心，我无所谓的。周末，我们七个人见面了，两个姐姐很热情，拉着我问长问短。姑姑姑父看起来也特别喜欢我，他们都哭了，我也哭了。我冥冥中感到，爸爸如此安排是他shenti出了大状况，他不说我不敢问。

 

　　那一年，我二十五岁。

 

　　我再也不怕任何困难，尽管有时我还会觉得压力重重，可是我只有做得更好，爸爸，不，是舅舅才会放心。工作两年后，我跳槽到现在的单位，开始当然不容易，可我已全然不在乎，我只相信，我尽力了就无悔。在此期间，我结婚了，自由恋爱，婚姻美满，爸爸妈妈，舅舅，舅妈都很满意。结婚一年后，我有了可爱的宝宝，这个小生命霸占了我所有的空闲时间。舅舅，舅妈经常来看我们，我觉得我们的关系明确后，舅妈对我比以前反倒更好。舅舅走路很慢，每次来，都给我买好多我爱吃的零食，其实我长大了，都不爱吃零食了，说了舅舅也不信。在他眼里，我还是个孩子，这是我后来悟出的，有爸妈在，永远都是孩子，有舅舅在，我就是孩子。每次我都吃好多，舅舅看见就很开心，一边笑一边说，还说不爱吃。有一次，舅舅自己来的，上楼梯时踩空了，摔了一跤，手磕破了，膝盖也出血了。我给他包扎，舅舅一直说，不疼，我看着大大小小几袋子水果，眼泪在眼眶里打转转。我说，以后我去你家，别总给我送了。舅舅说，你忙，我当锻炼了。那天晚上，吃着舅舅送来的水果，眼泪就扑簌簌地落了下来。

 

　　那一年，我三十岁。

 

　　我的工作越来越稳定，有些倦怠，几次想换个单位都被自己的惰xing否决了，孩子还小，我很想参与他的成长。同时，我对舅舅的关心逐年递减，虽说舅舅血稠，高血压，轻微脑梗，不过，身边同事的爸爸妈妈好像都这样，想到来日方长，我去舅舅家的次数明显减少，电话也不常打了，有时都是舅舅舅妈做好了饭菜叫我们过去吃，我们还经常爽约。有一天同事聚会，谈到领养孩子的话题，同事说，没有血缘关系就是不行，我瞬间无语。我似乎明白了当年妈妈的表现，我想她应该是不想领养我吧，我现在的表现是不是在证实她当年的断言呢，而那么爱我的爸爸要受多少厉害妈妈的苛责呢，我突然很想哭。

 

　　四月，春暖花开，景色宜人，到处充满生机，而舅舅生病了，癌症。我不想承认，舅舅的人生已经走到了深秋，我好像想哭，忍了忍，还是把眼泪咽了回去，我们是亲属，我们没有太直近的血缘关系，但是我童年的记忆里满满都是舅舅的影子。他哄我玩，宠着我，给我扒瓜子仁，让我骑马。而现在，他走路都不稳了，我看他的手肿得像馒头一样，我按了按，他说不疼。我没有说太多的话，我不知道怎么说，说什么，我想故作轻松，却发现嗓子发紧，说不出一个字……

 

　　小时候总是盼着长大，以为长大有多好呢，那时候哪里听得进去舅舅的话呢？他说，等长大了就想小时候的好了，我面无表情，心里满是怀疑且笃定我自己绝对不会后悔长大。可是，我还没到舅舅认为的长大呢，我就后悔了……后悔为什么要心心念念地盼着长大，如果我不长大，舅舅就不会变老，也许也不会生病。

 

　　舅舅走的时候，我在出差，我回家的时候，一切都结束了。我好像不会哭了，也不会说话，往日的点点滴滴浮现在泪眼里，悲从心来。我不敢想舅舅生病时的样子，有时一口气上不来，满脸憋得通红，直蹬腿。有一天，舅妈对我说，舅舅告诉她，太难受了，如果实在挺不了了就给他吃点药吧，说完，泪流不止。舅舅走的前几天，听到楼道里有声音，以为我回去了，踉跄着下了床，要去给我开门。开门后知道那个人不是我。舅舅还惦记着我在外面好不好，还惦记着孩子有没有人帮我接……我听不下去了。我记得每次去看舅舅时，他都很开心，对我笑，可是后来，有时又是糊涂的。病魔多么可怕呀，把好好的人折磨得不成形状。

 

　　最后一面我们已是阴阳相隔，我看着棺木里的舅舅，瘦瘦小小，舅舅可是个高个子呀，现在怎么那么小那么小，舅舅的假牙摘了下来，没有闭上嘴，半张着，样子好可怜呀，我想抱抱他，棺木的一角却合上了。

 

　　此后，我一直懊悔自己在舅舅走时没有陪在他身边，我不敢去想每个有舅舅的细节，我觉得我的心难过得碎掉了。有一天晚上，极少做梦的我，看见舅舅背对着我说话，他说的意思是，不要后悔没见到最后一面，真的没关系的。然后好像为了弥补，他说转过身让我看看，那一刻，我竟然有点胆怯，可是舅舅转过身后，还是那样笑眯眯的样子，好像在说，这回看到了吧，不要后悔了。

 

　　逝者如斯，我知道你不会再回来了，逝去的走远的终究要无影无踪。时间走得那么快，快到跟得有些吃力，终于明白为什么年纪很大的人你离他远点都能听到他重重的喘气声，让人听着觉得他真累，似乎不用力喘气就呼吸不了了，有些感伤，他只是在和时间赛跑。跑得累又不能停止，年轻的时候呢，跑跑停停的不觉得累，小病小灾的都无所谓，什么细胞都会更新，没什么大不了。蹉跎间就是蓦然回首的感觉了。可是年纪大了，shenti弱了却不敢停下来了，要一直跑啊跑的，跑得累了也要跑，总觉得目标还有好远，任务还没有完成。曾经没发现阳光是那么暖，白云是那么轻柔，花儿是那么好看。留恋这个世界，红尘苦却又舍不得这红尘。恍惚间，曾经以为的沧海桑田不过是风淡云轻，行走间隔世漠然。时间那么匆匆，逝去的人和事都飘远了，既然只是浩瀚宇宙中最渺小的存在，惟求一世安然，学会珍惜。

 

　　这一年，我三十七岁。