在郑州等公交车的时候忽然闻见了巴黎欧莱雅的味道,下意识的看周边的人,后来突然意识到我是在郑州,一个人在陌生的地方总会有一些矫情的忧伤。还记得在从无锡回来的火车上,我被挤得不成样子,火车开了15分钟后我才走到自己的座位上,坐下后给你打电话吐槽火车太挤了,该买飞机票的。可是话到嘴边,就变成我想你了。你说,不许想,后来顿了顿语气又说,说好的。然后我便挂了电话。
是啊,我们说好的,不许想。
离回家还有一天的时候,你就和我说,回家不要想我,我一边逗你一边说,才不会想你呢。离回家还有一个小时的时候,你又和我说,回家不许想我。我不再逗你,一边看着时间一边回答你,好,不会想的。那时候我脑袋里想的是,想你也不会告诉你。可是我高估了自己的能力,在还没有到家的时候,我就已经忍不住告诉你,我想你了。没有面对面的说这一句话是多么的苍白无力,以至于你说不许想的时候,我只能说一个好字,然后挂掉电话。
认识你也没多长时间,我也不知道这种舍不得是从哪里来的。回来这么长时间,记忆里最清晰的却是有关于你所有的味道。洗手液的味道,洗衣液的味道,洗面奶的味道,我都记得一清二楚。我不是执意要把你刻在我的脑海里,却总是忍不住想到和你呆在一起的那些回忆。
南方的冬天没有我想象的冷,我到无锡的第一天晚上,半夜11点,马路上没什么人,也没多少车,你骑摩托车车带我去太湖,风的声音在耳边哗哗的,我都听不太清楚你说的话。我在后面开心的手舞足蹈,你问我傻开心什么,我说不知道,大概是因为你在身边吧。
在太湖那座长长的桥上,还有人钓鱼,河面金光闪闪。你走在前面问我考试考得怎么样,有没有想好要做什么工作?我跟在你后面一律回答不知道。我是真的不知道。最后你用无奈的语气说着,不知道找什么工作,那就尽力找一份自己喜欢的工作吧。我跑过去拉着你的手,望着你说:好。握住你的手之后就不想放开,那座桥走了两个小时,聊工作,聊感情,聊过去,聊现在,一点才回到家。
我一点都不怕。因为有你在。
你看着我,我以为你生气了。我直直的瞪着你,你却叹了口气,真是小祖宗,坐在电脑前就开始给我改。
后来的几天,你常常加班,我赌气跑去了苏州,顺带去杭州看朋友。你一直问我多会回来,我说不知道,接着就收到了你给我订票的短信。当天晚上,我到了无锡已经半夜两点,你来接我,板着一张脸,刚到家,你敲着我的头,一边敲一边说让你瞎跑让你瞎跑。
离我回家还有两天的时候,我重感冒。你在客厅玩游戏到很晚,我懒得起床,连说话的力气都没有,在qq上和你说,我要难受死了,给我倒水喝。
你拿着水进来,喂我吃了药。
我回来之后,偶尔跟你提起我的毕业作品,老师说剪得很好,情节紧凑,注意细节。
在超市遇见你用的洗面奶洗手液都会想起你。
特别想你的时候,就会想再去一次无锡,看看你。
很长一段时间,我都陷在你的味道里,不能自拔。
梦里经常出现,我感冒,和你在qq上说让你给我倒杯水的情景。
也常常出现,我坐在电脑前看电影,你下班回家第一件事就是抱着我问我冷不冷。
对于一个缺乏温暖的人来说,这些温暖微不足道却让我那么怀念。
你说不许想。
可是,我还是那么想你。