山林莽莽，荆棘步道，枯木杂草蔓连天。天空惨淡，云角低垂，如浑浑欲睡人耷拉着的脑袋，几乎快与山相连了。在那山的尽头，隐约可见一个孩子站在悬崖边，一动也不动，迎着风沐着雨，朝着一个未知的方向默默地啜泣着，透过那泪眼婆娑的脸，一脸的迷茫，一脸的感伤。突然间孩子停止了哭泣，整个世界变得出奇的安静，只有山谷里那风儿呼啸的戚戚声和雨打岩石的滴沥声。忽然间孩子转身而起，歇斯底里的狂吼起来，吼声惊雷，响彻山谷，刺透云霄，穿过风越过雨，传递到很远很远……
半夜里突然从睡梦中惊醒，一个人坐在黑夜里，静静的思忖着梦境中演绎的景象，于是有了我和“我”如下的这番对话：我：“那孩子是谁呀？他是怎么了？”。
“我”：“你应该比我更清楚，他不正是你吗？”
我：“啊！怎么可能呢？难道我自己还不清楚我自己呀？”
“我”：“那可不一定，在灵魂深处我们未必清楚己。好！既然你那么清楚你自己，请你告诉我，你是谁呀？”
我：“…呃…呃…我是谁呀？这我倒没好好想过。”
这个问题总是萦绕在我脑际，当孤独寂寞时，我会问我自己；当欣喜愉悦过后，我也会问我自己；当忧愁烦闷时，我也依旧会问自己。每当想到这个问题，我的感情就会变得异常的复杂，有一种欲说难休的感觉。？？我不是尼采般“我是太阳光热无比”的哲学狂人；我也不是林逋般的闲云野鹤的隐士；我同样不是晏殊般“天涯地角寻思遍，只有相思无尽处”满腹戚愁的士大夫；也更不是柳宗元般的迁客骚人……“我究竟是谁？”，“是某个谁，也抑或不是某个谁。应该是某个谁，而终究不是某个谁。”这所有元素的某种组合，或许有个我的影子吧？
我看不惯于我相异的些许现象，我排斥和轻蔑我不喜欢的人与物。我有时愤世嫉俗，常为一些事而愤愤不平，猛烈的抨击社会的阴暗面；有时也乐天知命，轻叹人生，竟至会向往陶潜般的田园生活；但有时也会豪情激扬壮志满怀，想值着青春年少，全力拼搏，成就一番事业，于是曾写下“风霜砥砺傲骨依旧，壮志凌云心比天高”的句子来自勉；我有时也很固陋可鄙，易受外物的影响，而追求虛荣心的满足；我有时还比较小家子气，也会变得很自私很倔强；我有时也很莫名其妙，常常干一些自己都不知道为什么要干的事情，似乎在等待着我的那个戈多；我有时也很自命不凡的，认为世间芸芸没什么了不起的，我就是我的救世主，我就是我的上帝，这当然多少是有些阿Q的了；我有时也很无为处世的，将一切看得很淡，认为一切都是“无所谓的”，因而思想消极，身体庸懒，不思进取……
作为沉默的我，的确是很不健谈。何以如此？一方面，天性所成，言语笨拙，不善辞令，心里所想未必能很好的表达出来。另一方面，我自觉言多必败的道理，话说多了未必是好事，有时只会让人感觉空洞乏味。节省语言给思想多点空间！静言多思代表着一种生活态度。有时面对某事不愿多言，并非是没有看法，而只是不愿表明。当然作为现实生活中的个体，一定的语言交流也是必要的。正因为如此，有什么事我通常宁愿把它深埋在心底，自己默默地去承受，而不愿倾诉于他人。一是没有的知己，再则感觉说了未必会更好。或许最根本的还是不怎么信任人的缘故吧！
我就是这样一个复杂的人。我的情感常会因时因地而发生变化。乘车时，独自望着窗外的风景，就便会很容易陷入深深的压抑和无名的感伤之中；一个人静默独处时，又极易感到空虚无聊；有时全神贯注于某件事，便会有一种实实在在的满足感；游野在外，与友同行，放浪于形骸，谈笑风生，暂得于己，心情常常倍感愉悦，大有畅快淋漓之感；当遇到生活中的阴暗面时，感情凝重、激愤之情不知所然……我有时也不无疑惧，如若彻底的将自己解剖下去，自己究竟还能剩下些什么？
关于我性格的许多或许不一定能确定，然而至少有一点我可以明确：我既非十足的理想主义者，也更谈不上地道的现实主义者。这两种确实不是我想要的。如果将理想主义比作飘浮在空中的云，现实主义比为水中的泥淖。我则是一半飘在空中，一半沉在水底了。因而理想和现实间存在着一定的距离，正是这个距离每每使我神情焦灼，感情低迷。如何在这二者间找到了一个平衡点，方是我目前生活状态症结出路之所在。？