我多想对父亲说：让我做您的拐杖吧！
想到父亲，我就想起了去年十月休假回去的日子。
越是不想离开家，时间就越是快得如流水。要走的那个早晨，是一个时间非常难挨的早晨。吃过饭，我准备洗碗。看着堆着的碗筷儿，就是没心情去洗它，心里乱乱的。起身站在院里，总想跟父亲说会儿话，可是又无从说起。父亲也在院子里站着，一直无语。我们都默默的。朋友的电话随时都有可能打过来，她要送我到阿克苏，我再从阿克苏乘火车回乌鲁木齐。可我几次欲张口，话到嘴边又咽回去了。时间越拖，心里就越慌，毛毛的。
父亲看看我，又抬头瞧瞧挂在凉棚下晾的鱼说：“咱们下午买只鸡吃吧！”我不敢看父亲，扭转身低下头，声音很低的告诉他：“我要走了。”父亲是什么表情我不知道，他“咦”了一声就再不吭声了，我的眼泪哗的就流下来了。我和父亲又谁都不说话了。实在忍受不了更深的沉寂和仿佛凝固了的空气，我立即回到屋里，无助的站在窗前。
在我转身进屋的时候，父亲已经坐在小板凳上在洗碗。望着父亲，我心里空荡荡的，相信父亲此时也一定心里空落落的。父亲虽然一直不知道我要走的具体时间，但是他清楚我是要离开家的，只是时间早晚的问题。三十一年了，每一次我都是这么急匆匆的回，又急匆匆的走。按理都早已适应，可我们彼此却都还是不习惯这种离别。我的突然回答，让父亲也不知所措了。他的一声简单的一个“咦”字，饱含了父亲对我多么深的慈爱啊！父亲是想让我好好吃一顿鸡肉，鸡还没来得及买我就要走了。这一声“咦”，我也清楚它表达了父亲对我的一种歉意，他觉得我回到家里吃苦受累了。其实真正歉疚的应该是我，父亲的恩情我这一生都无以回报！当朋友在电话中一句：“美娥姐，走吧！”我无论如何也控制不住自己的情绪，一下子哭得泣不成声。出家门前，我应当再看一下母亲，然而我没有去撩开母亲屋子的门帘，更不敢去看母亲一眼。看到母亲，我的心都会痉挛 。
二零零五年一月的一个清晨，母亲脑溢血。我得到电话时已是傍晚，错过了航班，乘夜班大巴第二天早9点赶到阿克苏车站，被直接接到医院。到达医院母亲手术完已进病房。监护仪旁的母亲，浑身到处插着管子，头部缠着绷带昏睡不醒 。我扑在母亲的身上一遍遍的亲着母亲，任由自己的泪水洒在母亲脸上。这是我记事后的几十年里，第一次这么近距离的和母亲有肌肤相亲，但却是在母亲的病危中。我每天都这么亲亲母亲，女儿和母亲的心是相通的，母亲是不会就这么撇下女儿的，我要唤醒母亲。
父亲在电话里急切的说要立刻到医院，我们一再的告诉他母亲很好。谁都不愿意让父亲看到母亲的这种状况啊！时间一天天过去，母亲没有一点好转的迹象，在焦灼却又带着一线的希望中，我每天无数次的询问医生。第十三天，医生明确的告诉我：“如果半个月还是这样，就只能看病人自己了。”言下之意，母亲如果一直是这样的状态，生还的可能性几乎不大，还要等待观察两天。这两天是我们最期待的两天，所有的希望都寄托在这个两天里了。两天48小时，每一分钟的等待，都感觉是无比的漫长，真希望闭上眼睛睁开眼两天就过去了。
父亲无论如何一定要到医院，不看母亲一眼是不行的。我们还是想尽一切办法，拖延父亲到医院的时间。过了两天，母亲还是一如原来。我不停的从心里对自己说：一定能行的，母亲一生都是坚强的人，她会挺过来的。尽管这么想，还是有一种深深的恐惧几近绝望。第十六天母亲终于醒了。父亲从80多公里的家赶到医院，终于看到母亲了。看到父亲头发凌乱，胡子拉碴的，真的是让人心疼。他一进到病房里看看母亲，又看看我们，然后不知所措的在病房里转着，嘴里始终念叨一句话：“幸亏有你们，幸亏有你们……”然后又突然的说：“谢谢你们啊！”我的眼泪立刻夺眶而出，父亲的话好令人心碎啊！是父母亲给予了我们儿女生命，而在母亲生命垂危的时候，当儿女的却什么都做不了，能做的仅仅是守侯母亲，父亲却对我们感激不尽！
整整一个月，医生说再住没有实际意义，出院康复治疗。母亲出院了，我又直接从医院到车站回到了乌鲁木齐。见到接我的丈夫和儿子时，我紧紧的揽住他们说：“就象是我又活了一回。”他俩也紧紧的抱着我。
别样的父爱-关于父爱的散文
