朋友是优秀的主持，夫妻都是媒体行业的领头，儿子也相当优秀，被录取在北京电影学院，我很是羡慕，并自认为朋友孩子继承了父母从事媒体的特长。昨天和她聊天，想讨教育儿之道。因为女儿今年马上就要中考了，学习不差，但并不拔尖，这样下去真是麻烦。我希望她也学点特长，将来更好地选择学校。在朋友面前，我抱怨女儿没有继承我任何特长，不会讲故事，不会演讲，连基本的朗诵都不行，甚至在众人面前都不敢大方表达自己。朋友听完了我的唠叨，告诉我：其实你女儿很优秀的，她在表达方面一定有潜能，在一定的时候，她就会爆发出来，因为耳濡目染。现在只是母亲太优秀了，在你的特长面前，她选择了回避，因为她没自信。

 

　　朋友的一句话，让我安静了下来。

 

　　我突然明白了女儿为什么不厌其烦地打击我，她总是嘲笑我是个骄傲的公鸡，讥讽我发音不准，笑我是个打不死的小强，问我为什么这样自信？曾经，我为她的指责恼怒不已。在学生面前，在同事面前，听到对自己的评价总是优点多，为什么在女儿眼里，我却如此不堪？

 

　　原来，一切源于我的过于自信，让她找不到自己的自信。

 

　　是啊，当母亲是个老师，特别是个所谓“优秀”的老师时，对于孩子来说，并不是件幸福的事。最起码，我的孩子，没有在母亲是个老师的身份前得到任何优势。热爱教学的老师总是会倾注班上的学生，而她一个人，怎么抢得赢70多个孩子？我可以挤时间辅导学生参加各种比赛，但我却没时间按时回家给她弄可口的饭菜；我可以在讲台上眉飞色舞讲故事，但我却烦躁地把一本本课外书塞到她手里，说妈妈太累了，你自己看；我甚至可以深夜改课件，写教案，却从没有耐心地为孩子整理过书包。

 

　　一个没有时间给孩子的母亲，一个无心参与孩子成长的母亲，是个多么失败的母亲！

 

　　我赞美班上的孩子，欣赏他们的进步。但回到家，我总是不由自主地把70多个孩子的优点加在一起，和她比较。这个孩子可真聪明啊，为什么我的孩子就不会？那个孩子博览群书，为什么她就不喜欢看看史书？我知道对孩子要多欣赏，可我往往欣赏别人的孩子。这究竟是我的悲哀，还是女老师们的悲哀？

 

　　整整十四年，我没有逼她去学任何特长。画过画，也跳过舞。都仅仅是一个月两个月而已。她说不去，那就不去了。而自己，却只要有机会，总是不错过参与。整个童年，我似乎一直在陪伴她，但却没有任何痕迹。我现在回想，这十多年，我没有带她参加过活动，更不要说什么比赛。我总觉得她缺乏自信，却不知道自信，来源于母亲的鼓励，母亲的适当示弱，母亲的全力参与。
 

 

　　我以为我的成长得益于我的母亲。她从没有过问我的学习，也从不会到学校来看过我，就算是再大的雨，她也不会给我送伞。我以为，没有伞的孩子才能学会奔跑。我忘记了我曾经对母亲的怨恨。所以我也学母亲的样，忽视她，淡化她，让她自己成长。我固执得认为，学习是自己的事情，习惯养好了，剩下的就是她的事情了。但我却忘记了，我的身后有勤劳的母亲和爱送书、爱赞美的父亲。而她，只拥有一个自认为聪明却时时犯傻只顾做自己事情的母亲。

 

　　遭遇了家庭变故后，她似乎在一夜之间就长大了。她很是自然地把自己定位为家里的一把手。她拿着笔记本，买厨具，买生活用品，甚至买家电；过马路，她很自然地牵你的手。你挣脱，她瞪眼又抓：“你走路没头脑，车子来了也不知道，以后你要跟着我！”买点水果回家，她问：“多少钱一斤，有没有闻闻味道？下次我来买水果，你都不知道挑新鲜的。”回到家，她竟然在厨房里忙碌：“以后我来做饭就是，你这个人，炒的菜实在是难吃。”晚上睡觉：“妈妈，你以后不要这么傻好不好，以后被人卖了也不知道！” 回个外婆家，说好了住几晚，才住一天，竟吵着让舅舅送回家：“妈妈，我想你，我担心你，我走了，谁给你做饭啊？”这是有多爱啊！这样的话，让我一夜未眠。此时，我还会想，我的孩子不如他人，还会想着怎么把孩子培养更出色吗？

 

　　这段日子，感觉失去了很多，但我无比庆幸，我拥有了最多。孩子是自己这二十年最大的收获。也许不够优秀，而且有着许多的缺点，但我越想，却越是感激与惭愧。我是多么幸福啊，当浮云远去，亲情却逐渐清晰地呈现。以后的日子里，我可不可以不要把学校的情绪带回家？可不可以不要把别人的胜利在她面前展现？可不可以多看她的长处，真诚地去赞美她？可不可以多输几次给她？我为什么非要她比别人厉害呢？为什么她就不可以排名靠后呢？她是我的骨肉，不是我的私人物品。

 

　　她的存在，就是我的骄傲啊！