文字|王正宇

　　在上一篇文章中，我们带大家了解了一个结婚十几年，得知丈夫出轨初恋，被迫离开半年多的妻子，为什么会走到这一步。为什么付出了很多，却还是不能把婚姻经营好？

　　具体细节不清楚的可以看之前的文章《第三者堕胎离婚，不为名和钱，只求守候他：原配拿什么留住丈夫？》，你会看到这个案例的具体情况，分析妻子遇到麻烦时“冷处理”的弊端和深层原因。

　　今天我们将具体分析它，丈夫在婚姻中的性格特点和行为方式。以及案例实操，破局的难点和卡点到底在哪？

　　01 原生家庭的影响

　　此外，因为他没有一个完整的家庭，他不知道健康的婚姻关系。他是不知道婚姻里两个人应该是怎么相处的.事实上，这间接导致了他在处理婚姻问题上的困难。

　　结婚后，丈夫真的很渴望妻子的认可和依赖，因为他觉得自己终于有了自己的“家庭”。

　　然而，每次在丈夫的视角里，妻子好像完全不需要他想在家里帮助妻子时，他都会用一句话来回击：“你只需要专注于你的工作，你不必担心家庭事务。”。

　　这熟悉吗？是不是像一个孩子想帮父母做家务，然后父母说“专心学习就好，不用担心？”。但是家长说这是出于责任和期待。

　　妻子这么说的时候，是有些“口是心非”的,一方面希望丈夫能够帮助自己，另一方面又担心丈夫在外面忙了一天，回家还要做家务的时候会觉得累，又担心丈夫是否认为自己不能把这些小事都做好，所以为了让自己看起来很能干，很懂事，她选择了这个表情。

　　但是给老公反馈让他觉得自己是多管闲事，不应该管自己的家事，只要管好公司就行。

　　丈夫开始像一个努力学习的孩子一样工作，认为更多的奖励会让他的父母开心，靠事业上的成就来换取他被需要、被妻子认可的感觉。

　　他也开始挖“事业”的井，努力工作，但挖得越深，离妻子越远，与家人脱节越严重。他在家庭生活中变得越来越多余，越是不想回家，越是不想回家，妻子越不知道他想要什么，和他的关系越是疏远，成了恶性循环。

　　因此，在在两个人的婚姻里，有几个重要的关键时期，丈夫都选择了顾自己的事业：妻子的两次怀孕、生产，孩子成长,这些家庭的重要阶段，丈夫没有存在感。

　　02 成长经历的影响

　　在他十岁左右的时候，父亲由于工作原因，不得不把他托付给家在外省的亲戚，亲戚家的孩子比他大一点，老是偷偷欺负他，还把自己做的坏事推到他身上，亲戚就以为他是个坏孩子，平时也很嫌弃他。

　　这段寄人篱下被冤枉，被嫌弃的经历，让丈夫对别人有很强的防备心理，敏感又多疑，但同时也让他对“亲近的人”的爱和安全感更加渴望。

　　这一点在他面对小三的时候特别明显。

　　丈夫最开始和小三发生关系的时候，其实并不是出于对小三的感情有多深。

　　只是和妻子长期缺乏情感上的交流，他的情感需求得不到满足。再加上他当时工作陷入困境，一直挖得很顺利的井突然挖不动了，他想求助妻子，但是妻子又帮不上什么忙，这个时候小三出现了，还帮了他。

　　事业上的帮助和初恋的滤镜蒙了这个男人的眼，出了轨。全然忽视了妻子的付出，如果不是妻子把家里的一切都处理好，他怎么可能放手去拼？

　　但是在小三用孩子让他离婚的时候，他并没答应，坚持让小三把孩子打了；结果后来小三失去了孩子这张牌的时候，丈夫反而动摇了，开始要离婚了。

　　这是因为，敏感多疑的性格让他并不能轻易地相信，这个“吃回头草”的女人是真的爱自己，他心里没有真正的接纳这份“违背道德”的感情。

　　所以在小三用孩子要求他离婚的时候，太强的目的性让他产生了抵触心理。

　　然而后来小三听话地打了胎，没吵没闹，“一无所有”把自己姿态放到最低，“苦苦哀求”他的时候，正好满足了他在“懂事”的妻子那里缺失的“被需要”的情感需求。

　　这种被别人全心全意“依赖着”“爱着”的感觉打动了他，他心软了，这个时候再想想小三不仅工作上帮过他，还为他离婚，为他打胎，这些事情让他对这个女人又产生了一种愧疚感。

　　从这时起，丈夫的心里的小人被不停拉扯，道德感在谴责他，负罪感和愧疚感也折磨他，无处可躲的他只想快点终结这个局面，这才让他萌生了离婚的念头。

　　结果妻子的冷处理，无疑是给丈夫心里的“道德感和负罪感”狠狠一拳，“反正你不在意我、也不爱我，那我就没什么对不起你的了？你赶紧放我走”。

　　不停地逼离局面就开始了。

　　原生家庭影响性格，性格很大程度地影响着你的婚姻状况。希望大家能从以上的分析中有自己的收获，如果你也正面临着类似的婚姻中的困境，但愿能对你有一点点的帮助。

　　从上面的分析，可以看到这种相处模式下存在的隐患，我们从一个细节点看一下，这样的关系该怎么破局呢：

　　破局要先了解局面，现在的夫妻关系其实是处在僵化阶段的，主要是目前双方都对婚姻中的问题很回避，一方不问，一方不谈，心里小作文写了一摞了，就是不开口说。

　　丈夫开口就是离婚，妻子越怕越躲着，越躲着，丈夫越解读为“你对我高冷，不在意”，就越着急逼离。

　　所以想打破这种僵化，就要逆向沟通，打破僵局。基于这对夫妻生活场景里两个人共同单独相处的情景太少太少，所以，我们接下来帮她做了个设计。

　　要想完成这个设计，有几个难点：

　　第一，妻子自己对于两个人沟通和面对面的相处的抵触。

　　妻子内心有两个卡住的点：

　　一方面她一直纠结，为什么丈夫是过错方，却要自己主动？

　　另一方面是她太怕自己好不容易鼓起勇气主动了，丈夫会不会拒绝自己，会不会冷嘲热讽地逼她离婚。她更不能想象，现在她和丈夫面对面能聊些什么，聊小三怎么怎么好吗？

　　能看出来，在妻子心里其实已经把丈夫“妖魔化”了。她现在既不相信自己，也不相信丈夫。

　　妻子这个态度让我们明白了，现在最需要的这个机会的不是这两个人的婚姻，而是妻子自己。

　　不然就算两个人真的离婚了，妻子也解不开这个心结，以后每次回忆起这段婚姻，还是会带着这个“妖魔化”的丈夫，甚至这种“妖魔化”的印象会让她不再相信男人，这就是有些人为什么会在感情中受挫后就开始“恐婚、恐恋、讨厌异性”。

　　我们当时做了两件事，帮这位妻子来化解这两个卡点：

　　第一个是：整理时间轴。

　　过去的因，造成现在的果，现在的处理，又会形成新的未来的果。

　　很多婚姻其实在出轨发生之前，婚姻本身已经被像蛀虫咬过之后一样，漏洞百出了，只是大厦没有倒下来，我们看不到而已，而出轨正是压垮婚姻的最后一根稻草。

　　一段婚姻虽然出轨对方是过错方，但是一定有前面两个人共同种下的因，把对方钉在过错方这个耻辱柱上，并不能完全证明自己全对，所以当时我们按照时间轴，梳理了两个人在婚姻里的心路历程时，妻子也能看到他们的婚姻到底真正的问题在哪里。

　　当妻子不只是把自己摆到受害者的位置，把对方摆到过错方的位置时，就有机会改变现在，以及未来。

　　所以，当妻子的心态调整成：我只负起我自己的责任，补我过去丢失的部分，不管结果怎样，我不给自己的未来留有遗憾，至于他的部分，该他自己承受的，他终究逃不掉的。

　　这种开放的心态，让妻子在行动上执行老师的指导非常到位，行动上也就见效很快。

　　但其实很多人会一直卡在这里，既不能好好离婚，又不能好好挽回，拖着拖着局面一步步恶化，自己状态也越来越糟糕，慢慢变成了自己都不喜欢的人。

　　所以，好多时候，面对要挽回婚姻的人，我们常常都有一种感觉，难得都不是他们婚姻的问题，难的是当事人自己，你有多大程度上允许别人的意见进来，行动力有多强，决定了一段关系挽回概率有多大。

　　第二个是：见面前的场景设计。

　　当时这位妻子一方面不知道谈什么，一方面又怕是自己撞枪口上去了，对方直接上来逼着跟自己谈离婚怎么办？

　　针对妻子的这个害怕，当时我们设想了3-5种可能性，比如说：

　　如果对方上来就提离婚怎么办？

　　如果对方不提离婚，上来就指责抱怨过去的问题怎么办？

　　如果对方冷眼旁观，什么都不说，场面很尴尬怎么办？

　　如果对方不断给妻子泼冷水，说没希望了，早就没感情了，怎么办？

　　包括妻子要不要提小三的话题，能不能捅破这个点，等等这些不同的场面，我们都提前帮她设计好了，做了充分的演练，最后妻子真的能够熟练应用了，才推她上场。

　　这些背后的工作80%可能都用不到，但是这些是支撑妻子站出来面对问题的垫脚石，她心里踏实了，才能应对自如。

　　每一段婚姻，能否挽救成功，背后都有无数个细节在支撑，当下的每一个细节都做好了，结果自然是好的，但是如果每个细节都是悬空的，就会像狗熊掰棒子，最后剩不下什么。

　　所以，细节、细节、还是细节，你的婚姻成败，反映在每个细节里。

　　因为字数关系，具体的沟通准备和场景设计我放到下一篇文章再给大家讲，希望大家能够有所启发。

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