外婆去世的那一年，我上高三。
那时外婆已病了一段时间，我因为课程紧没有放假。多次往家里打电话总是无人接听，心里已经有了不祥的预感。等到我放假，你连着两天晚上都是很晚才回家，眼睛早已红肿，却仍然对我强颜欢笑。我不敢问，也一直没问，心里却早已知道了那个最坏的结局。你不知道，我偷偷的在被窝里哭过多少回，心里暗暗怨你，为什么不让我见外婆最后一面？我从小跟着外婆长大，她是我生命中最至关重要的人，没有见到她老人家最后一面，是我一辈子的遗憾。我知道，你们是怕影响我高考。可对于我来说，一百场高考，也不能与我最亲的外婆相比。你们的好我知道，只是我不理解。
直到有一天，我看到了这样一段话：“母爱，就是一场重复的辜负。一个女人一旦做了母亲，便会爱自己最爱的人，然后辜负最爱自己的人。而被辜负的人，却永远无怨无悔。”顿时，像打开了泪水的阀门，往日的一切记忆都浮现在了眼前。与作者类似的经历与心境，我感同身：你辜负了外婆，是为了我们。你强忍悲痛，打理着我们的生活，可是我仍旧在成长过程中让你操碎了心。
你是结婚三年才有的我，或许就像现在初为人母的我一样，视我如生命，对我有满满的爱和希冀，可是从我出生后就没有让你省过心。你说我当时体质不好，晚上不好好睡觉，整个月子里都是你和爸爸轮流抱着哄我睡觉。因为长期熬夜你落了眼病，现在一着急眼睛都看不清楚东西；你说我难带，好容易悠睡着了，往床上放时连大气都不敢出，只要稍微有点动静，我就又开始哇哇大哭；你说我脾气急，往往等不及奶粉凉就哭得上气不接下气，把你们弄得手足无措……我小时候又黑又瘦，奶奶都不待见我，你和爸爸仍把我当成手心的宝贝，哭都不舍得让哭一声。在你们的偏爱下，我的脾气被惯得烂臭：青春期的我叛逆、敏感、暴躁，动辄吵吵、赌气不理你……有一次跟你顶嘴，我觉得自己受了天大的委屈，一气之下冲出了家门。漆黑的夜里，我哭着走着，全然不知你担心我，默默地在后面跟了一路。那次你气得大病一场，可你还是每天给我做饭洗衣，无微不至地照顾我。
母爱是不计成本的的付出！
要强敏感中，我开始了外出求学的日子。离开了家，离开了你，我突然那么的不适应。高中住校的第一天，想你想得偷偷地在被窝里哭；每次到校，第一件事就是把日历贴在课桌上，计算回家的日子；大学的第一个假期，一回到家我就紧紧的抱着你，热泪盈眶。你干活，我一直跟着你，对你絮絮叨叨的说着学校的情况，好的、坏的、难过的、开心的。。。。。。
仿佛一夜之间，我发觉你和爸老了。我能看清家里破旧的老房子上的凄凄枯草，我能看清你和爸头上无比醒目的丝丝白发了。我恨我懂事的太晚，身在福中而不自知，辜负了你们的爱。在家的那几年，我努力践行一个贴心小棉袄应有的职责，陪你说话、给你买东西、听你说你不顺心的事，劝解你，安慰你，努力保护你让你不受伤害。我们是母女，更像知己，我们无话不谈，我们心心相印。
参加工作后，我以为可以回报你让你享福了，可是却又一次拖累了你。因为没有人帮我带孩子，工作繁忙的我狼狈又辛苦。你心疼我，让我把孩子送回去帮我带。女儿10个多月断奶，每天晚上哭个不停，是你一整晚抱着她、安抚她入睡；你夜里要起来几次给她冲奶粉；孩子生病时你更是不敢合眼，白天夜里连着熬。原本身体不好的你消瘦了一大圈，累的坐着看书都能睡着。。。。。。冬天回老家看女儿时，晚上你又习惯性的把我的脚捂到你的身上给我暖着。早上我六点多起来开车往单位赶，你又执意要起来送我。寒冷的冬日凌晨，你披着单薄的外套，为我装了大大小小一袋又一袋吃的用的，塞满了后备箱。车启动了，车灯照亮了前方的路，却把你瘦弱的身影留在了黑暗之中。那一刻，我再也没有忍住心酸和愧疚，哭得泣不成声。
如今，弟弟已娶妻生子，你又继续给他带孩子、下地干活、操持家务、忙里忙外。辛劳的生活，你却常常乐在其中，因为你觉得这是你的责任、是义务，为自己的孩子付出，是你作为母亲应该做的事。你时常愧疚没法继续帮我带孩子，说我太辛苦。其实真正该愧疚的是我这个女儿，你辛苦把我养大，我却把心放在了自己孩子身上，回报给你的少之又少。这或许就是母爱吧，在母亲的心里，儿女最重要，可在女儿心里，却有了更重要的人，或许这也是一代一代母女逃不过的轮回。
那次聊到外婆，你说：“你外婆这一辈子最可怜了，没有享一天福。活着的时候最担心我，觉得我过的不好。现在我日子好了，她要是能看到多好啊。”那一刻，我俩都潸然泪下。无论儿女再大，对于一个母亲来说，孩子永远是她最牵挂的人。
那个少年郎
