生真的不是多么好的男生。
这次回家，他好好地辅导孩子学习，好好地处理家里的各种事儿；我什么也不必去管，只管做自己的小女人。
有人的文字里说，女人结婚，就只为丈夫孩子忙了，没有自己，结婚没有意思。我却不这样认为。为了他们而忙碌，我觉得生活才有意义。他们也懂得我的付出。
生在家里做什么事儿，都是那么轻松地就会做好，在我的眼里真的很男人的。生不在家的时候，不管我愿意不愿意，什么事儿都要我去做，我也可以做的，但是我不喜欢交际，喜欢安静。我也会去上班，去外面做些事儿，但是有生在家，我真的不想管外面的任何事儿，包括买些东西去花钱。
看着生每天忙忙碌碌的样子，这也是我心情好的一个原因。生就是这样的忙，只是这么几天的功夫，我发现我就很依恋生在我的身边。其实我知道这样对我来讲是非常不好的。有生在的日子，好像天天都是充满阳光的，幸福溢满心胸。
突然，一种说不出的感伤倏然间袭来——生将要离开我！真不希望生再离开我，生每时每刻都在我的身边多好。可是，我不能阻碍他离家的脚步，他是为了这个家更好些。他要好好地担起家这个担子，他一样的不容易。这么快，一个星期就过去了，想着他又会离开我，心理感觉堵得慌，就要淌眼泪似的。
生说过的，他在回家之前就一遍遍的告诉自己，回家一定好好地待我，永远不会不和我争吵一句。对待孩子，对待家人一定要好好地珍惜相处的时间，看着生耐心地侍弄孩子学习，心里很感动。
以前，我和生极少分开的，现在近2年的别离，心生无限的痛楚。总是隐隐的感觉，是上天嫉妒我们在一起很不错的时光，才会让我们分开来，饱受着相思之苦。尽管现在已经有的时候看得很淡然了，可是一提起想生的感觉，心理还是会打翻了五味瓶似的，绞痛着人的心难受不已，泪水时不时地会无法控制地滚滚落下！
心理真的好矛盾，但是不管怎么样，我不会牵绊生的脚步。那样的话，是很不理智的。生不是多好的男生，可是，不知道怎么会那么依恋他，不是因为今天他走到外面，给我的物质生活带来多少丰厚的收入。回想着我们牵手走过的太多日日夜夜，白天的劳作，夜半的呢喃。回首中，一幕幕真实的情景再现眼前，曾经所有的温柔脉脉串联着今天无形的莫名感动。
不，不要想着生的好，我不要，那样的话，我更会舍不得他的离去！牵绊他的离开，那一定是我的罪过。可是，他的错，早被他的爱所覆盖！我无所怨言。
想着生一个月后还要离我而去，我微微仰着头看着生说：生就是家里的天，是我的天！
想当初，生离家远行，我的天一下子整个塌陷，一切都变得天昏地暗。婚姻里的爱情一下去离我好远好远！没有了每天出门时的叮咛，没有了进门时的问候，没有了饭桌上温热的饭菜，没有了那双大手递过的白开水，不再有摆好的碗筷等待我的每回回来，不再有着他温热、宽容的目光看着我狼吞虎咽的吃饭，更没有了他暖暖的拥抱。
没有生在家的日子，我多少习惯了一个人的生活。任何人不会属于我，只有生才是我的，才会真实的属于我！！生的回来，再次打破了有些安静的心绪，不舍，不舍，太多的不舍......必须放下一切，在睡梦中拥抱着我们爱的所有。
生的回来，我们再次有了原有的步子，原有的生活节奏。尽管时间很短，我们同时珍惜着相聚的分分秒秒，相聚的时时刻刻。我们真爱着身边的相识的人们，善待着所有，善待一切......
真的，爱着就好，活着就好。心里有爱，处处有阳光。好想一直地倚靠着生，可是也默默告诉自己，生不在家的日子，我必须独立。我也是孩子的山，尽管孩子已经很大了。生是我的山，生会在可以让我倚靠的时候，尽情的让我倚靠，尤其是心的倚靠！
我最大的富有，就是我依然可以简单地爱着。
虽然不敢倚靠，其实，生在今生早就给了我最好的倚靠！