我还是那个曾经不可一世的少年吗？我问我自己，答案，是或不是，我不想过多的去追寻，又也许答案早已不再重要。随着光阴流转，终于还是到了那个难以启齿的年纪，我希望我可以用自己的每一次努力换回我该有的回报。每天我奔走在这个陌生的城市，在这里貌似只剩下了功名和利益。于是我习惯了观察身边的每一个人，我希望我可以从他们的身影中找到那么一丝对这个城市的归属感。行走在马路上，坐在地铁上，矗立在公交上，我注视身边的每一个人我，观察他们的一言一行，我努力的想融入这个偌大的城市，每天早出晚归，我把自己的时间都安排的满满的，我不想有空余的时间去想那些虚无缥缈的东西，以前我希望我可以有一个梦想，然后朝着梦想的方向去前进，现在我或许更多的知道了，脚踏实地比去做那些恍如隔世的梦想更来得实在一些。

 

　　在22岁的年纪我更多的知道了在什么时候该收敛自己的秉xing，面对什么人我如何去交谈，这些是学校不曾教给我的东西，或者说这个能力只有随着年龄的增长，对这个世界人情冷暖感知更多之后自然而然生成的，于是乎慢慢的我也就学会了如何去面对这个纷乱复杂的世界，没有多少人会出于诚心去和你在一起，或多或少都会有自己的私心，不可否认我有，我身边的人也有，只是大家互不拆穿罢了！好像这层微妙的关系成了这个城市存在的一个特xing，这种尔虞我诈的相处，我承受不来。记得几年前家里人总是说我说话很直，没有考虑说话的方式，现在我终于明白，一句原本看似无心的话，可能会伤害到身边的人，很多时候我都把最坏的脾气给了最在乎我人。
 

 

　　直到现在半只脚踏入社会，慢慢的接触到更多的局外人，我才幡然醒悟，原来过去的那些年我是多么的任xing。是的，我这个人以前从来不喜欢外人给我脸色看，我只做我喜欢的事，现在我明白了一个看似简单的道理，你对我好我只会对你更好，爱情也好，友情也罢......

 

　　后来很多人说我很悲情，其实我只是写出一些我的所见所闻，表达那一瞬间的情绪，回首看看走过的这几年无比真实，每一个场景都还历历在目，想来没几个人理解我这些年的成长吧！越长大越孤单好像在我的身上露出了那么一丝的相像。

 

　　细细算来已经一个人在上海生活了两年，很多人问我大学毕业了要不要留在上海，其实我很茫然，因为我不知道我留下来之后我是否能在这个城市打拼出一块自己的落脚之地，那三万起价的房是我现在还不能去想象的。我喜欢这个城市的每一个角落都充斥着奋斗的气息，有人拼搏一生只为在这个城市有一块属于自己的天空，而我好像没有外表看起来的那么坚强，我不敢说我可以为了一间房倾其一生。

 

　　以前那个烦放荡不羁的自己也早已不见，现在我需要稳重的去看待每一件事情。我必须自己去处理更多的事情，因为我已经不再是那个需要父母庇佑的孩子，我要承担起我必须承担的责任了，父母这些年为我倾其所有，我用自己的青春消耗了他们的一生。转眼离家也半年有余，每次接到家人的电话我仿佛会无比的平静，我好像开始慢慢的学会了向他们说一切都好，我不想再让他们为我担心了。记得爸爸每次都给我说钱要省着点花，但是每次我说没钱的时候，他还是会在说我几句后去银行给我转钱，其实每次给我钱的时候我开始在心里有了酸酸的感觉，因为我知道他们幸苦来的，有时候躺在床上我会细细回想一下我，是不是我真的有点太大手大脚了，大概算了一下，来上海两年我已经花了家里十万有余。还记得曾经我信誓旦旦的给父亲说，上大学了我会自己去挣钱，但是好像到现在我都还没有真正意义上去给自己挣一点零花钱什么的，或许这一年我真的成长了很多，现在慢慢的没有钱了，我再也找不到理由开口说我没钱了，因为真的难以启齿。

 

　　“此时我在异乡的夜里，想念着你  越来越远......”