人生最快乐的莫过于，手点数钱的时候；
人生最无奈的莫过于，往事失去的时候；
人生最痛的莫过于，想要的却难于得到。
却不说我们真的有多少可以追悔的往事 ，真的就成了心中永远的伤痛；却不说我们在往事失去的时候，真的就想去做那徒劳的挣扎。
或多或少是一个意思，缅怀那逝去的青春，看破红尘那一杯青涩的苦酒，回忆初升的太阳和霞光中有可能即将失去的暮落，还有多少值得我们珍惜和留恋。
走好往后的路，就成了我们每分每秒的必要。也许现在我们有放纵的欢乐，有儿有女有家的承欢。只要我们想起家庭单一的“父”或“母”，想起家庭单一年迈迟暮的老人。或许某一天我们也会有同样的孤独，这一时刻的寂寞才是人间最痛苦的离别。
我想我们年轻人，更应该懂得怎样去关照老人，去疼爱老人，让老人去感受养儿育女的必要。在我们年轻的时候，更要好好珍惜夫妻之间相互拥有的情感和家庭和睦共融的心声。
我所说的只是一个愿望，是太多家庭想要的欢乐。
可是现代的发展让我们太多的家庭偏离了这样的方向，年轻人在城里工作，就像我们在异地打工，有谁能够看到家中的老人正在寂寞的小村里摇头叹息。老人的孤苦也正是我无奈的心声，是这个社会给与我做人的羞辱和偏离的孝道。
你我看到的似乎是社会前进的光芒，实则是我们丑恶的心灵面对富裕的心耐，一种恶性质变。哪怕我手持百万千万的钞票，我也没有一丝快乐，因为我们还有太多要面对的是社会一时无法改变的问题，教育的素质惨败，在孝道中我看不到前人留下的和睦相容的改变。
在金钱面前，我看到的是太多无情的冷血，我穷我无力改变，手持百万的快乐。我的悲哀是社会給叙我莫名的耻辱，不能够给叙老人一个最简单的愿望，唯有心中留下一丝默默的祝福，愧疚的不安。
如果现实的发展让我们偏离老人心中愿望 ，用寂寞来换取一点可数的钞票，用败落的人性来推动社会前进，那么我情愿做一条被人吃下的“死狗”，也不愿看到光明的社会，留下我一丝混浊的恶臭。
我不快乐，并不是因为我穷，何况每个月还有我数着钞票的一天 。
我不快乐，是因为我的思念，我的牵挂还留在那个寂寞的小村
哪里有我年迈奶奶和父亲，有我一双年幼的儿女，我不能够给叙家中老人暮落的晚年享受天伦之乐，一家团圆的幸福；我不能够给以家中孩子成功的教育，在他们年幼的道路中辅导他们一路健康向前，他们获取的知识，只是课本上一点仅有的可怜。
十四年给叙孩子的，只是一个还没有丢失情感的父亲，在外地一直做着一个默默的空头牵挂。他们好于孤儿，但有着孤儿一样心酸的命运。
我怎么快乐？
是这个社会让我丢失了父女拥有的情感缺失。
在外每日每年都在念叨怀念家乡，可我每年春节刚刚到家就要急着做着离家得整备，想家又成了一种内心的讽刺和忧伤的寂寞；
在外每日都在念叨牵挂老人，铭心自问我们到底又给叙家中老人一个怎样的"幸福"晚年。真正给以他们的恐怕只是床头的一盏昏暗的孤灯，有谁真正去关心过老人枕头下发黄的病历和新旧换来的年迈慈祥。我的心真正的疼痛，就是因为我欺骗自我灵魂的罪恶面对老人的自我不孝；
在外每日都在念叨思念孩子，可我给于孩子的只是一个遐想的亲情，没有给于孩子一个亲手推动摇篮的感动和梦想。自始至终我们只是一个偶尔不多的见面，像翻书一样朦胧和模糊。对于孩子才是我内心真正的不安和心痛，对不住的永远是我一个负欠流血的心声。
是这个社会，是人性对金钱的向往，让我抛下了太多不应该放弃的责任。
我对儿女的责任伐分，做着适当的要求，想象中获得一丝甜蜜的欢笑，好在骨肉亲情没有让我们走向更远的距离。我不时的用电话表示我不离不弃的关注，担心学校的路上飞驰的小车，担心河塘岸边软弱的地方，可太多的时候只是一个孩子纯真童音的回响——我晓得（我知道）。
只要我理明了自己思想沉重的负担，我还有多少快乐而能够快乐的，那就是孩子还能够甜甜的叫我一声“老爸”的时候。