刚刚和爱人分别前聊的有些不愉快，是我说话尖酸刻薄伤人心，谁又能知尖酸刻薄底下又有着怎样的深情、痛楚与忧心？默默的走着，鞋底“哒哒”的声音有些宏亮，脚也有些酸痛，这些已经感受不到了，心里却恨透了几十分钟前自己的一举一动，像忏悔一样的反省着自己，害怕自己的所作所为葬送了自己的深情。
不知不觉上了楼梯，一推开门又是一个寂静的夜晚，浇浇花、动动画架的时间窗户端隐约的蒙上了一层黑晕。想要用书画作为镇定剂让自己静下来，便随手拿了一本张爱玲的书，又放下，眼睛却又瞥见了书架上放了很久也没有动一下翻一页的祝晓明的《时光向左 幸福向右》，我一向喜欢写实派，而这本书一直没有吸引到我的眼球。用来消磨时光或许可以拿来翻一翻的，我抱着这样的心态翻开了第一页，一长串一长串的目录却让我有着丢不开的冲动。
卧在沙发上看着，不想动一下，静谧的屋子里已经完全暗了下来，书上的字迹模糊，不开灯已然是看不清楚了。看到二三十页的时候我突然难过起来，一种要命的难过，一种难言的悲伤。很久以来的伤感、自责、内疚、刻意压制的苦痛在此刻汇聚成一束强大的气流堵在心间，眼睛干涩却无法流泪，嗓子抽搐却无法出声，身体颤抖已无法支撑。如同一个庞然大物卡在喉咙里，又不能进，又不能出，感觉自己快要窒息了。夜晚安静的能听见自己的抖动和抽搐，眼睛已经变得迷糊，看不见宽大的房间里异样的自己。再次拿起书不清晰的看了一行，忽然“哇”的一声无法自控的哭出声来。顷刻间，伤悲如同洪水猛兽肆无忌惮的袭击着我，眼泪犹如决堤的河水席卷而来。我明目张胆的嚎啕大哭着，泪混合着鼻涕湿了一张又一张的纸巾，全然不顾自己这忧郁的哭声与恬静的夏夜极为不符，好像只有泪水才能冲走我的苦痛、赶走我的伤感。我不明白这是为书中的人的无奈而流泪还是为自己的无法释怀而哭泣，依旧难言的伤悲，心间依旧压着莫名的重物。
一阵响亮的手机声音打断了正在沉迷于哭泣中的我，拿纸擦了擦眼角，拾起手机一看是爱人的信息，在与爱人的聊天中，渐渐平息哭声。这几天沉迷于画画而不想翻书，但此刻是那样迫不及待的想读完这本书。闫好门窗，遮好窗帘，蜷缩在床角，有着一夜不眠的想法，开始了整夜的速读。眼泪依旧忍不住的落下，连枕套也被感染了，有了大片大片的湿度。过了很久，直到胸腔里一阵撕扯的疼痛，这疼痛感并不好受，迫使我放下了手中的书。一本书已读完了三分之二，看看时间已是凌晨四点，我说服自己尽快休息，躺下却又无法入眠，即使闭着眼睛身体里还是满满的伤悲。心里涌动着一种不安分的情愫，想要把它表达出来，想要把它从心底深处扒拉出来，只是我仍旧不知怎样才能把它说出来……
无尽的黑夜使人眩晕，混合着我不安分的情愫扩散开来，又渐渐缩小直至消失不见……
那个少年郎
