最近总有股深深的无奈感，感觉快要被自己蠢哭了，然后对自己翻个白眼，又忍不住想笑。
中午的时候匆匆上班的路上，看见一个小还在哭，哭着喊妈妈，看样子是与妈妈走失或者是他的妈妈暂时走开了，匆匆而过的我，来不及停留，自然也无法知道后续。在这个地方，我想，他应该是走不丢的，隔壁的医院可以庇护他，然后我也就安心的走了，听着他的哭声我就忍不禁的想笑，哭两声歇一会再来，哭 两声歇一会再来，这怎么与我记忆中的哭，相差这么 远呢
匆匆而过之时，我忍不住回头看了他一眼，那一眼让我的心咯噔了一下，忘记了，很久远的记忆，小时候我貌似也走丢过两次
每一次不认道的时候，都会跟自己笑一笑，笑念一句路痴，然后路接着继续，错过的从头再来。那些记忆不知是封存了，还是忘却了，也不晓得那之于我又是怎样的一种存在。
第一次真真实实的走丢，好像是六七岁的时候，具体的时间忘记了。那一次跟着爸爸妈妈去很远的地方做农活，后来忘记是因为什么原因，他们让我自己先回家，至今还模糊的记得那时候的我跟妈妈信誓旦旦的保证，说我认识路来着，然后就自己一个人出发了，走着走着觉着路都差不多，蒙着一个方向就走了，走了好久，结果，丢了，跑别人家里去了过程，只记得我跟那个叔叔说过爸爸的名字，然后记忆就回到了家，入了夜。在那之后很长一段时间，那个叔叔见着我总是很亲切，他们家两个儿子，后来我还跟他们家的小儿子做了几年的同学。好像他们对我都很善意，在那之后很长一段时间我见着他们总会感觉很拘谨，觉着很丢脸，极力的想要逃避。后来随着我慢慢长大，家里人也不再提及这一件事，我也忘记了这一段记忆。再后来直至现在，偶尔看见那个叔叔，他还是会对我笑笑，却不再问候，他的儿子，我的那个同学，在毕业之后，我就不再见过他，而我对那个叔叔，也只限于眼熟。在很久之后的今天，再想起，觉得很受感动。在他日，有生之年，再见，我想道一声谢谢，再听你们细细念叨那昨日。
还有记忆里很模糊的一次，记不清那是哪一年，过年的时候跟家人一起出去逛花街，也记不清因为什么原因走散，就这样在人来人往的街道上，看着人来人往的潮流，有点迷茫有点害怕的记忆，然后被找到，之后就没有了之后，记忆里有过这么一个模糊，没问过爸爸妈妈，也不知道这是存在还是不存在的昨日。反正之后，我依然是很难认清辨别家乡的那些路，像记忆中的一个麻球，密密麻麻的，明明很小的街道，却是山道十八弯的错综复杂，明明从家里出来也就十来分钟，妈妈却总笑骂，我是十年没出过城的山姑（此处省略飘过一群乌鸦）
昨天本来计划着要去爬梧桐山的，因为种种原因放弃了，后来改成去寻找书店，一路陌生的未知。然后我又感觉要被自己蠢哭了，路痴的本质暴露无疑，绕了一圈 ，走了一个多小时，随遇而安的走走逛逛，某个瞬间悠闲的步伐总会令我忘却了目的。
路过一个陶瓷公艺坊，默默的看着那个老师专注的雕刻，门外三千之于我又何妨的忘我与自然，一切都是那么的有条不紊。那一刻我有冲动想要去让双手染上泥巴，但是我知道我做不到这样的忘我 ，我想，在日后的某个瞬间或许我还会再来，只为它而来。
路过一个小角落，传来了一阵清脆的尤克里里的声乐，入眼的是一张无比灿烂的笑脸，出自一位声乐老师，这是一位身患残疾的小伙子，大腿以下截肢，轮椅是他的座驾，旁边围坐着很多学者，年轻的男女，年幼的孩子，无关男女，就这样席地而坐。我刚好走累了，就停下来，看着他们，听着这清脆之声，看着很喜欢的那个笑脸，几度想举起相机想把它拍下来，却总感觉不对，没有好的角度，画面中没有我想要的精髓，也不愿惊扰他们的幸福。最终我还是没忍心，心中总有股感觉，仿佛我按下了快门，就亵渎了这一份神圣。
在一个路标旁，忘我的辨别着方向，被一人惊扰，轻轻的拍了一下我一脑浆糊的脑门，我一脸懵逼的看着他，因为我无法确定我认不认识这个人，不敢贸然开口，就这样看着不说话，反而把那个认错人的人给吓着了。当路痴遇上脸盲症，莫名其妙的居然完胜。我回过头看着那个匆匆而逃似的跑开的人，笑了，也小心虚，因为我不太会认人，没认出来是常有的事，心中默念，不好意思，我有脸盲症，认不出来，真 不怪我