暮色渐晚,你如一阵风吹过心上,再无迹可寻。我行走在时光轴上,一圈又一圈的旋转,终究没将我送回梦中的过去。我游过大海,没有遇见你;我翻过草原,没有遇见你;我攀过陡岩,依然没有遇见你。无论是三万英尺的高空,还是七万英尺的海底,我都真切的意识到,没有你。我翻阅我的全世界,我的生命,我的血液,我的脉搏,我的心,都没有你。我知道,我懂得,终于,你消失在我的眼里。于是,我上天入地的寻觅也不会找回你。如青烟消逝在人世间,再无踪迹。
古镇的特色,依然是古色古香。我和旧友沿着泛黄的街道走,两边尽是古色古香的店铺。我转过头对友人说,未来的某一天我有钱了,就找一个最喜欢的古镇开一家这样的店铺,取名叫向南。友人迷惑询问我,为何叫向南,我说将来你便知道。其实我知道,我生命里有一个南字。因着我一生也无法抵达的南,所以向南。或许某一日我隐姓埋名将自己藏匿于某个小镇,简单而充实的活着,会让身边的人都唤我阿南。阿南,阿南。我爱过一个人,他也是阿南,后来他离开了,于是我将自己活成了他的模样。
在平乐遇见了很多陌生人。偶然的遇见,才会显得真诚,彼此都知晓这一别此后再无相见的缘,所以才会掏心相交。我喜欢和陌生人聊天,因为偶尔展现了自己的脆弱,却不必因着这偶尔的一次而在今后的生活中做尽一切来挽回形象。我不想显得软弱,甚至是半分。见过了形形色色的人,却成不了形形色色的自己。听说你已经找到了要共度一生的人,听说你和她又在一起了,听说你和她又去了另一座城市,听说你再也没有想起过我。听说只有我一个人还在撑着回忆。你是我心底的暮色。只能依靠这些苍白无力的文字诉说给陌生人听。我不能甚至不敢让你知晓,知晓我这样直白却又无奈的爱恋。我伪装自己的过去,让人无迹可寻的我心里的你,却早已渗透进了血液里,随年轮老去。
在古镇住的那一晚,我做了一个很长很长的梦,梦里我拥有了所有我渴望的。梦中我结婚了,新郎是你,我穿上了最美的婚纱,好友都出席了我们的婚礼,后来我们拥有了自己的两个小孩子,还有大大的房子,车子,我的父母和你的父母和我们一起愉快的生活着,每个人都显得朝气蓬勃。梦醒后,我却觉得异常满足,能做一次这样的梦,已然知足。第二天我去攀岩了,纯天然的石头攀岩,站在悬崖上的时候,我的双脚都止不住的颤抖,那一刻我脑海里唯一有的名字便是你。最后,松开紧紧抓住的绳索,心往下掉的瞬间,我感受到了生命难以承受的轻。我知道,此后你将与我的生命同在,却无法取代。
数年如一日。旧友生辰时,请在了酒吧。我坐在角落里喝酒,看着喧闹的人群,脑海里只有这一句话。五年前,同样的人一起过生辰,我在爱你。五年后,仍旧是一样的人,我还在爱你。任时光匆匆流去,我只在乎你。最初听到邓丽君唱这首歌的时候,还不懂这句话有多沉重。如今才懂得千帆过尽,眼里再也容不下别人的悲哀。所有的失去都是找不回来的过去,我很少再提起你。却总是一个人想起那些回忆,嘴角的笑意泄露了心意。还好,我还不曾觉得可惜,可惜不是你,陪我走到底。
人生中总有很多遗憾,也有很多人没有和所爱之人白头。我已经习惯了一个人,懒得去爱一个全新的人,要为了一段新的感情伪装自己的过去,说我的心里没有别人的影子。很多人劝过我,不要为了一个不爱自己的人放弃无数爱自己的人。我只是,只是还没准备好,将你藏匿起来,搁置心底。我还是习惯买柠檬草薄荷味的口香糖,我还是习惯坐公交车车窗起水雾时写你的名字,我还是习惯在失眠害怕时念你的名字,我还是习惯爱你的自己。我怕不爱你了,我便再也没有信仰,找不到任何自己坚持的理由。我只是,只是想把你永永远远的留在我的脑海里。
只是很遗憾,我没有留住最后的思念。离开平乐之前,我在红条上许了愿望,并许诺若是来年愿望实现,我定回来还愿。走远些吧,去远方看看,我知道的,我应该多出去走走,去不同的城市,不同的小镇,吃不同的小吃,走不同的街道,我会的。城市交错,梦又何其多。我闭上眼伸出手紧紧的拥抱自己,假装我抱的人是你,而不是空气。好好的说声再见。我已经两年没有来见过你,我在回顾恶作剧之吻,植树和湘琴的爱情。林依晨结婚了,我看过她的每个银屏CP,最后却是别人娶了她。我知道,有一天你也会娶别人,或许是你纠缠了好几年的她,或许是个我从未知晓的女子。